---

День сегодня сумотошный. Ирины нет. И завтра не будет. Я опять за нее. Если честно, устала. Какие-то все нервные, или я нервная? Жутко устала. Под конец рабочего дня подкинули работку. Ничего страшного. Но сил нет ни на что. Просто умираю от усталости. Духовной и физической. Что делать дальше? Я не знаю... Мне кажется, я скоро снова затеряюсь в..... Как дальше быть?

@музыка: Многоточие - Воронье

---

Колина цитата. Как она мне нравится...



Иногда мы вместо того, чтобы радоваться данному нам счастью, боимся его потерять… что в конце концов и происходит. Оно как апельсин- можно съесть сейчас, а можно оттянуть удовольствие… оттянуть до тех пор, что его уже нельзя будет съесть.

---

Хотела дизайн дневника поменять, тут все часто дизайны меняют. Честно говоря я этого не понимаю. Хотела на растаманский сменить - все в таких тонах. А потом передумала. Почему-то так нравится вот этот дизайн. Немножко холодный, серый... И даже зимний. Не могу я его менять Пусть будет. А вот авки поменяю.

@музыка: Дима ворчит

---

Галимо день начался С самого утра. Электрички все нафиг поотменяли. Пошла на автобус. Маршрутки все идут переполненные, не останаливаются, автобусы тоже мимо едут, потому что в них человек на человеке, а сверху еще человек… Простояла час, потом все же удалось влезть в автобус. Ехала согнувшись в несколько раз. Практически на одной ноге. Сзади обтирались мерзкие неопрятные бабки, которые бурчали про то, что мол какая страна сраная, электрички поотменяли, народу много, толкаются. Я вообще очень остро чувствую, когда в мое личное пространство вторгаются. Я про ауру. А тут еще эти мерзкие бабки неопрятные. Меня аж крутило всю дорогу. И на работе какая-то суматоха и вообще. Опоздала на работу на час. Думала будет хуже. Больше. Нервная. Все достало. Меня все бесит. Ничего не хочу, хотя, нет, хочу…. Но это, увы, так и останется моим хотением… По крайней мере на сегодняшний день…

---

Не знаю, с чем это связано, но сейчас снова появилось желание писать в дневнике. Какую-нибудь ерунду, сущий пустяк, но писать. Может быть это из-за того, что сейчас я не вижусь с ним и время свободное есть, и его иногда некуда девать. Вернее деть его есть куда, но нет желание садиться за курсовые, за программирование, за работу... Второй день подряд слушаю альбом 5ниццы "О5". Он у меня с лета лежит, лицензионный диск. А я ни разу его не слушала. Я так ждала этот альбом, больше года, у меня есть все эти песни, они были у меня за пол года до выхода альбома, я их все слышала миллион раз, я рыдала под Ты такая на концерте в ДК им. Горького прошлой осенью, я вздыхала под Новый день... Я все их слышала ни один раз, но... Альбом я ни разу не слышала. Слушаю теперь и удивляюсь. Сколько в нем всего. Когда вот так вот крутишь просто диск. Это совсем другое, чем песни по отдельности, а может я их просто сейчас лучше чувствую, потому что в каждой песни он?... Хотя и раньше я их чувствовала, но сейчас острее... Наверное это глупо. После концерта мне стало грустно. Я настольгирую по концерту прошлой осенью, он был потрясающий, я столько всего пережила в то время, потом был концерт, он мне так помог ощутить в себе силы... и вообще. И публика была такая, люди все, просто приятные люди, приятно было на них смотреть, среди них быть.... И все рыдали под Ты такую, и все пели Неву, и все встали под Гимн СССР... сейчас уже не то было, хотя Джамин прозвучала потрясающе... Эх... жаль... Все же очень хочу попасть на сольник Сергея Бабкина, тем более 89 %, что он будет петь с оркестром. Ну не просто же так в Капелле сиё мероприятие будет проходить? Очень хочется...



Скоро зарплата, по этому поводу меня посещают мысли, что мне необходимо купить. Возможно мысли банальные и недостойные и все такое, но шмотки, как не крути, играют важную роль в жизни... Хочу себе новую сумку с солнцем, хочу кошелек с pucca, новые джинсы (приглядела уже клёвые нашивки для них в СОДЕ), нужно купить альбом для фотографий, потому что их уже некуда пихать. Еще нитки нужно купить для шарфа. И кепку, да и в кроссовках уже холодновато. Вроде все. И надо все же с Наташей куда-нибудь сходить. Мы все собираемся, пора бы собраться. Да и Анька хочет меня в Пушкин вытащить, хотя, если честно, мне не очень хочется, не то настроение, что ли...



И... пора бы уже Гришковца дочитать... сколько можно...





5ниццы.... как я их люблю, в них вся я, в каждой песне мои мысли, каждый звук ощущаю... Как будто для меня написаны... а может так и есть?

@музыка: 5nizza

@настроение: лирическое

---

Грустно очень. Саша днём работает только 15 и 16 числа. А это суббота и воскресенье. Если он работает в субботу и воскресенье днем, то 99 %, что в понедельник и вторник он работает в ночь. Следовательно, в среду и, скорее всего, в четверг, он выходной. А потом он работает днем в пятницу и субботу… Так что я его увижу только через 12 дней!... С одной стороны время быстро пролетит, но я так не могу, он занимает все мои мысли, я так больше не могу. Я знаю, нужно что-то делать, так не может продолжаться. У меня столько дел накопилось, а я ничего не могу делать, постоянно внимание свое переключаю на него. Думаю, что он сейчас делает, думает ли обо мне… И вообще… Слушаю сейчас песни 5ниццы, в каждой песни он… В каждой… Фотографии не помогают, не могу на фотографии смотреть, когда где-то рядом, почти рядом есть он, живой, настоящий, с бездонными серо-голубыми глазами… Я по нему уже скучаю. Скучает ли он? Наверное, да… Все же не может мне столько всего казаться… Да и не только мне…



Никого не искала, никого мне не нужно было. Хотелось, возможно, но не искала… И тут вот он. Кто бы сказал в июне-июле, августе даже, что я влюблюсь, влюблюсь именно в него…. Ни за что бы не поверила… Потому что он не совсем такой, каким я видела человека рядом с собой, даже совсем не такой, только мне почему-то на это наплевать. Потому что я отлично осознаю, что мне нужен именно он и никто другой… Бывает же так…. Наверное нет смысла искать повод и звонить ему… И вообще. Пусть это время пройдет, хотя будет сложно…. Посмотрим, что будет, когда мы наконец увидимся… К тому же, может, он будет работать в четверг-пятницу на следующей неделе, а не в пятницу-субботу. К тому же, если что-то есть с его стороны, для него это тоже будет сложно… Правда ведь?... Боже, как я хочу знать, что чувствует он, о чем он думает…

@музыка: 5ницца

---

Я его увижу очень не скоро. В голове пытаюсь выдумать какой-нибудь повод, что бы позвонить…

---

Купила всё же себе этот розовый шарф в ТВОЁ =)

@музыка: 5ницца - Половина

---

Ничего не собиралась себе покупать, а купила диск Фадеева мп3-шный... Жалко потраченные 80 рублей, а с другой стороны теперь у меня есть на диске саундтрек к Триумфу



Разобью телефон в мусор

Зима приносит меня в жертву

Неавижу себя, слушай

И устаю от звонков.



Этот город пустой в такт танцует

Этот город со мной так рискует



Я не верю твоим глазам

Я не верю тебе совсем

Я не верю, я все сказал

Я не верю наверно всем



Погадай по руке

Может

Меня еще что-то ждет

Дальше

Меня внутри телефон гложет

Я ненавижу его



Этот город пустой в такт танцует

Этот город со мной так рискует



Я не верю твоим глазам

Я не верю тебе совсем

Я не верю, я все сказал

Я не верю наверно всем

---

Вчера сидела на концерте и вдруг озорение... мне Саша кого-то все время напоминал отдоленно, на концерте поняла, кого... Сана... Он действительно на него чем-то похож, не прям так, что копия, но есть общие черты... забавно... Кстати, соскучилась по нему. Если повезет, увижу в понедельник... Эх, Саша...

@музыка: Тотал - Накрутишь на пальцы мои нервы

---

5ницца

Мысли-мысли-мы-слепые господа-да

Мысли-мысли-мы-слепые господа-да







Легко вам и нам мы все как одно нам это дано....новая эраааа

@музыка: 5ницца

---

Если Вы ненавидите свою работу :)

1. По дороге домой остановитесь рядом с аптекой и зайдите в отдел, где торгуют термометрами;



2. Купите ректальный (анальный) термометр "Джонсон и Джонсон". Только не ошибитесь, Вам нужен термометр именно этой марки;

3. Когда приедете домой, заприте двери, задвиньте шторы и отключите телефон, чтобы ничто не потревожило Вас во время сеанса терапии;

4. Оденьте самую удобную одежду, например спортивный костюм, и ложитесь на кровать;

5. Откройте упаковку и достаньте термометр. Аккуратно положите его на прикроватную тумбочку так, чтобы он не разбился;

6. Достаньте инструкцию, которая прилагается к термометру, и прочтите ее. Обратите внимание на предложение, напечатанное мелким шрифтом: "Каждый ректальный (анальный) термометр, изготовленный Джонсон и Джонсон, проверен индивидуально"

7. Теперь закройте глаза и тихо повторите пятьдесят раз: "Я так рад, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон!"

---

5ницца в четверг бывает раз в жизни?...

Вчера ходила на концерт 5ниццы. Ожидала большего. Концерт прошел… концерт просто прошел. Без особых эмоций. Правда я наснимала видео с отрывками песен, сделала пару фотографий. Но… концерт был не очень. В прошлый раз это был взрыв. Взрыв эмоций. Волна позитива. Столько всего. А в этот раз просто слушала музыку, порой отвлекалась на посторонние мысли. Но ничего после концерта не осталось. На это повлияло много чего, я так думаю. Во-первых, лично для меня важно видеть лицо, мимику, взгляд исполнителя. Мне важно видеть отчетливо человека, стоящего на сцене. Чем ближе я сижу, тем больше эмоций я получаю. В прошлый раз я сидела в портере в 7 ряду. В самой середине. Было видно и слышно замечательно. В этот раз, так вышло, с концертом вышла заморочка. Сначала он должен был быть 7 числа в ДК им. Горького, но билетов все не было, потом оказалось, что его перенесли на 6 число в Мюзик-Холл. Соответственно, когда мы покупали билеты. В портере оставались места только в самой «жопе мира». Пришлось брать на балкон. Первый ряд. Середина. Но это не то. Во-вторых, в прошлый раз за 400 рублей я сидела в портере, сейчас за эти же деньги я сидела на балконе. В портер билеты стоили по 750. Заметно цена подросла… Ничего не скажешь. В-третьих, вчера мне не очень хотелось на концерт да и голова малость болела. Хотя во время концерта она прошла. В-четвертых, плохой звук в зале. Фонило. И вообще. Звук плохой был. В-пятых, задержали концерт на 40-50 минут, ну опаздывают все и всегда, но тут как-то уж слишком… В-шестых, публика изменилась. Раньше совсем другие люди были. Более родные. Сейчас же я в толпе не увидела ни одного человечка, которого видела на предыдущих концертах и спектаклях... А раньше все время в толпе попадались люди, которые были там же, где и ты... Теперь публика совершенно другая. Подростки *я и сама не старая, но...* ... подростки-фанаты. Фанатики. Все одинаково одеты – растаманские шапки и т.д. Все на одно лицо. Они ведь не знают ничего об этой культуре, ничего этого не знают, но есть такое волшебное слово «модно». Вот это все теперь модно. Модно говорить «Ай-ман», «Я – растаман», моден экстрим, теперь все либо растаманы, либо скейтеры и проч… Все одинаково одеты. По моде. Именно аткая публика и делает атмосферы концерта никакой. И самое главное, что Сан и Серега это понимают, они понимают, что вот они играют, а это все в пустую, это по настоящему здесь, в зале, почти никому не нужно… Потому что как бы они не отыграли, эти фанатики будут кричать на каждом шагу «О, я был на пятнице, было опупено, я крутой чувак!»… Раньше они искренние были, более искренние… Потому что они видели в глазах слушателей очень многое… Сейчас они уже ничего этого не видят. И особо играть то не хочется им. Их можно понять. В прошлый раз они так искренне говорили, что прям до слез, были такие слова, которые… ну я не знаю. Сейчас всего этого не было… Так жаль. Так обидно…. А 27 числа Сергей Бабкин выступает. Сольник. Собираюсь идти, но мне не с кем… Хочется верить, что на сольнике будет меньше «левых» (не нравится это слово, но другого не подобрать) людей…

запись создана: 07.10.2005 в 14:48

@музыка: 5ницца - Я с тобой

---

Все планы на выходные коту под хвост Ё-моё, уже в понедельник об этом узнала. И сразу две помехи получается. И сто процентно выходные накрываются медным тазиком Так ужасно, что просто смешно Ну ничего, переживу... Будем искать другой путь... Правильно? Не нужно отчаиваться... хотя я уже несколько недель мечтала, что все случится, а фига мне под нос Так всегда и бывает. Ну кто там говорил, что закон подлости - это всё чушь?

---

Стала реже писать в дневнике. Не знаю, почему. Просто писать не хочется. Когда все хорошо – просто нет времени на это, когда плохо… иногда просто нет сил писать… Да и вообще… раньше для меня было просто жизненной необходимостью вести дневник, а сейчас уже нет. Столько всего происходит, всё по мелочам, по мелочам, но много. Всё это описывать нет смысла да и как на бумаге можно изложить такие маленькие переживания, которые, если сложить, складываются в общее состояние моей души, в мое настроение. Просто бумага, виртуальный дневник, они никогда не заменят реальных людей, с которыми хочется поговорить, поделиться своими переживаниями, проблемами, опасениями и не только… Как оказалось, хотя это для меня уже давно не открытие… у меня нет таких людей, с которыми вот так можно всем поделиться. Есть Ира, она далеко, а общение через асю и телефон – это не совсем то. Есть Наташа. Она ближе. Но с ней я не обо всем могу говорить. Я ей доверяю и все такое, просто многих вещей она не поймет. Не из-за того, что она глупая или еще что… Просто наши жизненные позиции так сильно отличаются, что она просто не сможет понять многих вещей. Хотя по жизни у нас столько схожего, проблемы даже примерно одинаковые. В последнее время стали с ней больше общаться, кроме того, что на работе целыми днями торчим вдвоем, созваниваемся по телефону вечерами и болтаем по часу. Оля.. С ней я вообще не могу говорить о своих проблемах, я могу с ней погулять, развлечься… Но не более. Кстати, вчера мы с ней очень сильно поссорились. Мы помиримся. Но вчера она очень сильно меня обломала. В итоге оба выходных загажены. Не она в этом виновата, конечно, я сама… Потому что так отреагировала на все это… Но все равно… Блин, столько вокруг всегда людей было, а сейчас почти никого. Хотя я уже как-то привыкла и все это так обычно… обыденно?... Не знаю, может это осенняя депрессия или еще какая-то фигня, просто грустно. Мне просто нужно знать, что я кому-то нужна, что я не просто так...





Время так быстро идет. Совсем скоро 6 октября. Пойду на концерт, развеюсь. Это должно сработать. В прошлый раз сработало. Хоть какое-то время не буду грузиться и себя накручивать. Почему-то у меня такое ощущение, что с выходными ничего не выйдет, будет большой облом. Хотя если я так буду думать, так и случиться. Нет, все должно выйти. Если все выйдет хорошо, то это будет… это… будет… ну даже не знаю, как сказать… Это будет шаг, большой.. нет, не большой, просто шаг с места, на котором я стою и сдвинуться никак не получается. Эх… Нужно в университет ехать, брать задания. Сессия уже совсем скоро. В январе. Да и вообще, совсем скоро Новый Год! Время бежит… Безжалостно. Хотя это не то слово, оно здесь не подходит...

Нужно взять себя в руки.

Вот брелок с Тигрой в виде маленькой рамки для фотографии, вчера купила, когда ходила по Гулливеру еле сдерживая слезы В Союзе. Люблю я всякие такие штучки. Вроде всего ничего, но приятно… В рамочку вставила фотографию свою с Ирой.

@музыка: Душа – Моя боль

---

Если небо завтра упадет на землю... Значит есть шанс?

Ужасно, когда осознаешь, что тебе некому позвонить, не к кому пойти... когда тебе так плохо... Хочется рыдать от обиды и вообще. Меня сегодня обломали по всем параметрам. Очень сильно. Было обидно, что я тащилась на эту долбанную встречу, побросала все дела... А в итоге так меня обламали. Ходила долго по торговому комплексу злая, слезы на глазах выступали... Обошла кругов пять и начала немножко успокаиваться... Прикупила себе кучу всякой по сути бесполезной сути и спустила на все это кучу денег... Нужно будет сфотографировать свои покупки, может завтра наклею их в дневник. Если будут силы. Потому что сейчас их нет. Выходные мне засрали целиком и полностью. Вот такая дружеская встреча вышла... Ну почему у меня все так? Почему? Ну чем я хуже, чем я не такая?... Когда у других проблемы, все бегут ко мне, помоги, утешь... Но когда у меня проблемы... никого вокруг нет. Все заняты. Всегда атк. Поэтому я всегда одна со своими проблемами. А потом мне говорят, что я скрытная, замкнутая, не рассказываю, что у меня происходит... Так когда я хочу, никому я не нужна со своими этими рассказами. Я раз обращусь, два.... Но постоянно пинать меня не нужно!!! Вот и ни с кем я теперь уже не делюсь своими переживаниями... А я ведь тоже человек, мне ведь тоже бывает плохо. Мне ведь тоже больно, когда со мной поступают плохо.... Неужели не понять? Ну почему так? Почему?...



Тысячи вопросов так и не найдут ответов. Канули в лету времена страны советов. Здесь нищета не далеко от высшего света, что раскидывает золотые монеты. Господа, их дамы роскошно одеты, колье и браслеты, на банкет подана карета. Сразу фото для очередной желтой прессы. По случаю проходим ты захочешь быть на них похожим. Элита. В свитере ты лежишь вон из кожи, вспоминая мать и отца, что это дать не может. Это без конца тревожит, а кто еще поможет?.. Чего поник? Пустота перед глазами в миг, душевный крик со слезами. Тупик. Все прекрасно и гладко. Аж противно и гадко, создает работа вид, охрана в порядке. Никто никому не нужен, а на деле хуже….

запись создана: 01.10.2005 в 22:06

@музыка: Многоточие - Во Мраке Пустоты SSA (Смена Мнений) + Многоточие

@настроение: плохое

---

Отлично сейчас посидели: Я, Наташа, Саша, паша и Фируз. Поели тортик в честь Сашиного День Рождения, подарили ему открытку, ему было очень приятно. И за смс поблагодарил, приятно, что ему приятно

---

Сижу и слушаю какую-то галимую попсу Стыд и позор, но… сейчас самое то под настроение. Саша сегодня был. И вчера был. Про вчера…

Мне вчера так хотелось быть просто ЗЕ БЕСТ, но все вышло не так, как я хотела и настроения поэтому не было. Я себя чувствовала последним чмом… Правда потом как-то забыла об этом… Я же теперь знаю график работы, знаю, когда Саша работает. Так вот… Я знала, что вчера он будет. И сегодня. Вчера, правда, не так активно все было… Но было. Когда я спускаюсь вниз, то Саша начинает работать на публику. Активно. Что бы это значило? Мне кажется, что я ему нравлюсь. И таким образом он пытается привлечь мое внимание. Ну потому что когда он играет на публику, он на меня поглядывает, типа как я на это все реагирую… Зато вчера я очень удачно подгадала и я с Наташей попала в обед Саши, паши и Фируза!!! Урра! Пообедали весело. Вроде как договорились, что к Наташе в гости едем. Я, Паша и Саша Не знаю, что с этого выйдет и доедем ли мы все в таком вот составе. А сегодня Саша раньше ушел, заболел… Эх… Кстати, сегодня первый раз увидела его в одежде, в смысле, не в форме рабочей ,а в одежде… чуть со стула не упала, потому что не ожидала Очень даже не плохо

---

Я

Злюка

@музыка: Шанхай

@настроение: ну не знаю даже