Вопреки всем моим ожиданиям день был спокойным. "Как перед бурей" - так и крутится в голове. Всё слишком спокойно, тихо... Странно! Ну просто как будто сегодня суббота и я одна в офисе, а те люди, которые вокруг, их нет, это всего лишь мой мираж... обман зрения. Работы много, дел полно, но все идет как-то спокойно, мирно... Господи, слово какое - мирно... как давно я его не употребляла. Потому что для Санрайза оно так нетепично... Ну просто не верится и все. И вроде когда все так тихо и спокойно - не работается уже. Нужна суматоха и аврал... Странная я, наверное. Когда хорошо - плохо, когда плохо - плохо... И чего мне только нужно?..

---

К вечеру всегда становится грустно, тоскливо и одиноко.



Под музыку Боба Марли не могу сидеть на месте. Грусть и тоска проходит сама собой. А про одиночество забываешь. Одна любовь. Одно сердце.

@музыка: Bob Marley - Forever Loving Jah

---

....

Почему-то когда разговор заходит о вещах, которые мы любим, я обычно занимаю позицию равнодушной ко всему. Не знаю, с чем это связано, но сейчас, под вечер, я задумалась о том, что я люблю… Оказалось, любимых вещей у меня очень даже длинный список.



Например, я очень люблю парфюм. Туалетные воды, духи… Я без них, наверное, жить не могу. Escada, Hugo, Sensi, Eclat… мужские Black Code, Davidoff… Только вот вряд ли человек, решивший сделать мне подарок, сможет правильно подобрать мне парфюм… Потому что сегодня мне нравится пахнуть корицей, завтра я захочу пахнуть ветром… Я очень долго подбираю запахи по сезонам и погоде. На зиму очень долго выбирала себе воду, наконец-то остановилась на Eclat. Так неожиданно… мне уже казалось, что я не смогу остановиться на чем-то определенном, и вот… Просто мне очень хотелось что-то строгое, классическое, взрослое вперемешку с хипповостью, раздолбайством. А такое сложновато найти…



Обожаю канцелярские товары. Это пошло еще с самой школы. Всегда очень серьезно подходила к выбору тетрадей и ручек с карандашами. Именно поэтому с класса восьмого сама ездила покупать себе тетради и прочие канцелярские товары. Потому что мама всегда покупала всякую фигню. Либо что подешевле, либо под свой безвкусный вкус. Я же всегда смотрела на тетрадь и уже в голове думала, для какого предмета она будет, какой ручкой я буду в ней писать и смогу ли я в ней красиво писать. Для меня очень важна бумага. Очень важны чернила. В тетради, которая мне не нравится, в которой бумага плохая на мой вкус, я не смогу аккуратно писать. Наверное, это глупо, на так происходит на самом деле. Так же и ручки я тщательно подбирала всегда. Обожаю всякие ежедневники и колледж-буки, блокнотики яркие и всякие интересные канцелярские принадлежности. Хотя, наверное, пора бы из этого вырасти. Но вырастать совсем не хочется. Тут я совсем непривередлива, мне можно подарить какой-нибудь блокнот или колледж-бук с героями Вини Пуха или просто яркий, и я буду бесконечно счастлива.



Обожаю книги. Читать. Когда на полках много книг. Аккуратных. Их должно быть много. Многотомники классиков, серии современной прозы. Просто люблю, когда вокруг много книг. Необязательно, что бы я их все прочла, но их должно быть много. Просто в окружении книг чувствую себя иначе, лучше. Это нельзя описать.

Так как книги я люблю все в общей массе, буду вполне рада подарку в виде книги. Особенно если это будет новое оформление «Кысь» Толстой или же что-то из тех авторов, которые мне нравятся более других.



Люблю коров. Раньше я их так не любила. Эту любовь мне привила старшая сестра, когда начала мне дарить открытки с коровами, статуэтки и игрушки в виде коров. А делала она это сознательно, потому что я по гороскопу Телец-Бык. С тех пор стала любить эти милые существа. У меня их уже достаточно много в коллекции и она постоянно пополняется. В связи с этим стоит сказать так же, что я вообще обожаю всякие статуэтки, фигурки и мягкие игрушки. Причем в детстве у меня не было такой любви к мягким игрушкам, а сейчас есть. Странно. Обожаю английских Тедди с голубым носиком, Холлмаркских мишек и других животных, да и просто прикольные вещички, статуэтки и фигурки. Еще люблю всякие этнические штучки, кулончики, фенечки, музыку ветра и прочее.



Обожаю свой Nivea lip care, просто нравится ощущение, когда он на губах. И его нежный запах.



Очень люблю белый шоколад. Обожаю шоколад Несквик. Сникерсы. Черный Лесной в Идеальной чашки, Мокко и Глясе там же. Бон Аква и Аква Минерале. Особенно в маленьких стеклянных бутылочках. Пепси любого вида. Кока-колу в Макдоналдсе. Грейпфруты. Томатный сок. Майонез *ну это уже легенда*.



Яркие цвета и смесь стилей. Раньше, в школе, я одевалась весьма классически. Особенно в старших классах. Классические костюмы, каблуки и прочее. Почему-то тогда мне казалось, что девушка должна так одеваться. В костюмы классические. И так было до окончания школы. Потом появилась 5ницца, а вместе с ними новая музыка, новое мировоззрение, новый стиль, новый вкус. Они перевернули всю мою жизнь. С ними очень многое изменилось. Теперь я обожаю спортивный молодежный стиль, смесь хипповости с классикой. Неожиданные сочетания цветов. Раньше я вряд ли стала бы одевать ярко-зеленую кофту с оранжевыми полосами. Сейчас – легко. Люблю ляповатость, но не безвкусную, а четко подобранную гамму цветов. Люблю сочетание черного с яркими цветами. Обожаю голубой, бирюзовый, нежно-розовый *хотя раньше его не любила*, малиновый, салатный, оранжевый… Просто люблю яркие цвета. Если сейчас посмотреть на мой гардероб – он сплошь состоит из ярких цветов в совершенно неожиданных сочетаниях.



Обожаю музыку. Жить без нее не могу. Хотя она имеет на меня большое влияние. Например, я очень люблю Многоточие и Дельфина. На мой взгляд они одни из лучших и единственных в нашем хип-хопе… Их текста действительно стоящие… Только вот одно маленькое но…. Они меня очень грузят. Сразу начинаю грустить и отыскивать негативные стороны своей жизни. Поэтому стараюсь не так часто слушать их… Так что предпочитаю этнику слушать из своего плей-листа, потому что она всегда поднимает мне настроение и повышает тонус.



Люблю кольца, серьги, браслеты и кулону. Хотя на данный момент у меня всего этого не так много. Что удивительно.



Люблю театр. Кино Хорошее. КВН. В прошлом. Афоризмы. Весну. Грозы. Августовские. Сильные, громкие, с ливнями. Теплыми. Но не люблю мелкий моросящий осенний дождик.



Раньше обожала черный кофе. Сейчас же не пью его вовсе. Только чай. Без сахара. Люблю чай. С индийскими специями. Липтон.



Люблю тепло и уют, но не люблю жару. Голубое небо и белые облака. Закат. Солнце и ветер. Еще люблю ходить босяком. Люблю письма. Настоящие. Люблю всех людей, с которыми когда-либо общалась, даже если сейчас я с ними в конфликтных отношениях. Потому что все эти люди вкупе дали мне очень многое. Глядя на них, я строила и конструировала себя. Нет, я ни с кого не брала пример. Наоборот, я четко отмеряла грани, какой не нужно быть. «Из многих я выросла» - так, кажется, я писала в письме Мишке. Он еще сказал, что это звучит цинично, что ли. Но… так четко. Да, я осознаю, слишком грубая, слишком циничная фраза, но очень точная. По другому не скажешь. И что с того. Я действительно переросла многих людей. Потому что многие останавливаются на чем-то и не желают идти дальше. Я не из таких. Мне нужны новые покоренные вершины. Мне нужно постоянно развиваться и постигать новые грани. Никогда не останавливаться. Я очень люблю новое. Хотя к новому я долго привыкаю. И это очень больно, привыкать к новому. Я очень чутко чувствую кожей музыку, окружающих людей. Я очень чутко чувствую запахи. Когда в мое личное пространство проникают посторонние люди с тяжелой аурой или же с негативной энергетикой, я это очень чутко чувствую, меня изнутри начинает крутить. Мне становится плохо. За это я не люблю час пик в общественном транспорте. Потому что в такой давке очень сложно отстраниться от человека, который сам того, возможно, не понимая, разрушает меня изнутри.



Люблю цветы. Любые. Но розы темно-бордовые, почти черные, ближе всего. Люблю хенд мейд.



Есть люди, которых я люблю, которые мне дороги. Но их не так много… Увы.





Скоро Новый Год. Задумалась о том, сколько подарков нужно покупать. Оказалось, не так уж много. А если из всех выбрать только тех, кому я действительно хочу сделать подарки, то… Их вообще единицы … В основном всем именно «нужно» сделать подарок. Не люблю такие ситуации. Даже не знаю, что дарить. Ольге думала подарить большую бутыль Dolce&Gabbana Ligt blue, но у нее скоро ДР. Так что парфюм подарю на сей праздник. Что тогда на НГ дарить? Вообще не представляю. Мы с ней стали отдаляться. Только после того, как она меня кинула с кино, мы отдалились еще сильнее. Даже, наверное, уже навсегда. Хотя как бы все равно зовемся подругами. Или не зовемся? Все равно ведь не общаемся, но подарок нужно сделать… Хм… и откуда взялось это «нужно»? Знаю, что подарить Ире Не буду писать сюда, потому что она может прочесть. Но я уверена, что ей очень понравится. Главное – отыскать это. Сначала я думала ей на ДР подарить такой подарок, но раз уж скоро НГ, почему бы и нет Вот Ире мне очень хочется сделать самый клевый подарок на свете. Просто я люблю этого человека и для него мне ничего не жалко. Хочется ее радовать и баловать. Есть такие подарки, которые видишь и понимаешь, что они подходят человеку, только есть еще такая вещь, этот подарок может стоить не одну тысячу и тут ты понимаешь, хочешь ли ты отдать такие деньги на подарок этому человеку или нет? Вот для Иры я вполне могу приобрести дорогой подарок. Не жалко. Для Ольги – нет. Для Наташи хочу сделать какой-нибудь клевый подарок. Только не знаю пока, что ей подарить. Если я ей подарю парфюм, она, в принципе, будет рада… Только не знаю, это слишком просто. Слишком простой и бездумный подарок.



И чего я о подарках задумалась?



Осознаю, что я боюсь времени. Нет, я об этом постоянно не думаю, но я его боюсь. Слишком быстро оно летит… И к сожалению оно мне неподвластно…





И многоточие в конце строки,в середине предложения.... люблю...



"Попроси у облаков подарить нам белых снов. Ночь плывет и мы за ней в мир таинственных огней"

@музыка: Полина Гагарина - Колыбельная

---

Никогда не понимала смысл переводить часы... Кто-то радуется "на час больше спать!" Но ведь это полная чушь... Нет, никогда мне этого не понять. А перевод времени сказывается негативно на здоровье. Я полагаю. Потому что ломаются внутренние часы человека.

@музыка: Полина Гагарина - Колыбельная

---

Сижу довольная, купила себе сегодня новые духи - Eclat D`Arpege.

---

Устала жутко. Наконец-то эта жуткая неделя закончилась. Теперь немножко поспокойней будет какое-то время. Ак Барс ушел в Казань, я осталась здесь. И даже в своем уме, вроде бы. Правда нанервничалась я сегодня вдоволь. Дело даже не в том, что я нервничала, дело в том, что это все на меня нагоняли окружающие постоянными вопросами и своими словами "смотри, если не так будет, это твои проблемы". Ну или как-то так. Из-за погоды такой и прочей фигни, из-за того что в Неве Сервис не нашлось ни одной машины на пятницу для Казани, пришлось брать девятиметровую машину в Атлас Сервисе, заказывали на 12 часов. Обговаривали, что может опоздать и придет около 14. Пишла около 17. Загрузили. Ушла. Слава богу. С Сашей поболтали неплохо, на мой взгляд. Нет, день был не плохой, работы много и пришлось на работе задержаться, но в принципе жить можно. Да и если честно, нет ни желания ни сил пересказывать весь день и наш с Сашей разговор. Да и не помню я уже ничего. Из головы все вылетает со скоростью... эм, даже не знаю, какой, но очень быстрой.

У нас с Наташей походие проблемки. Теперь она понимает, примерно понимает, как мне было тогда. Я не злорадствую, совсем нет, мне ее очень жаль, потому что я отлично помню, как мне тогда было...

@музыка: Город 312 - Весна

---

Дрынк сказала мне, что 24 ноября 2005 года у меня все будет хорошо. Просто она мне сказала, что когда-нибудь у меня все будет хорошо и когда я потребовала точной даты этого "когда-нибудь все будет хорошо", она выдала такую дату и сказала, что если так не будет, я могу ее выпороть и это даже мое право Итак, начинаю отсчет времени. 24 числа все проясниться

@музыка: Город 312 - Небо в алмазах

@настроение: устала_я

---

Ну и денёк. До дому я всё же добралась. Только шла всё равно, что босяком!Мои бедные адидасовские салатные кроссовочки, все равно, что домашнии тапочки... Ыыы, вот ощущение, как-будто босяком идешь по снегу, ну правда. И шарф ветром постоянно сдувало мне. Но до дома доехала и это самое главное. А дома тепло и хорошо, и всякие вкусности, потому что у папы сегодня День Рождения



Ох уж и насмеялась я сегодня с Димочкой, над Игорем в основном прикалывались. Даже словами не могу передать, что и как говорили, но смеялась я много и долго, и день поэтому мне показался вполне приятным не смотря на работу. А в работе сегодня были проблемы. Из-за аткой погоды на дороге то еще гавно творится - это и была основная проблема. До шести часов вечера на Минеральную улицу нужно было обязательно отвести груз. Иначе конец. Полный и безповоротный. А Андрей, наш водительс, смог добраться до нас только около половины двенадцатого. Ему нужно было утром еще кое-что отвезти важное, соответсвенно вряд ли он успел бы на Минеральную. Пришлось в Нева Сервис машинку заказывать. А ведь машинку за сутки заказывают. Повезло, что была свободная. Доехала она до нас около 15 часов. Не знаю, успела ли он или нет... и не перепутал ли груз, потому что вез два... Ну это я завтра узнаю. Наверное.

Сегодня узнала, что Зинка в Питер на следующей неделе приезжает. Хочу с ней встретиться, вот думаю, что бы ей подарить

---

Первый снег! Никогда я так быстро на работу не шла. Вошла в офис вся в снегу, во льду. Картина маслом, в общем Работы не так много, вернее полно, просто не такой суматошной... А за окном так метет.... маааммааа, как я домой поду?

---

Вымерзаю, как мамонт. А на работе Африка. Ну почему в нашей жизни нет элементарного равновесия, а? Тупо

@музыка: С.Бабкин - С.Н.Г.

---

Сегодня денёк не лучше был. Хотя, конечно, в сравнение с понедельникам... С понедельником ничто не сравнить Как меня все зае*! Кто бы знал! Наташка знает, потому что её тоже все зае уже. Терпеть не могу, когда люди свою работу, за которую им деньги платят и не маленькие, сваливают самым наглым способом на других! Кто-то за них делает, а они деньги считают. Замечательно! И потом еще притензии предъявляют, мол то не это и это не то. А не пошли бы вы все далеко за полярный круг. Правда я сейчас на себе ездить не позволю и когда сегодня директор по производству начал мне втирать, что я должна заниматься еще и складом, распределять, что и куда девать - я сказала, что мне ни до этого, и когда он сказал, что нужно сделать, что бы мне было до этого, я сказала, что нужно, что бы мою работу кто-то другой выполнял, тогда я с огромным удовольствием займусь складом! Он мне сказал, что сейчас сделает так, что бы мне до этого было. Он намекал на то, что пойдет к ген. директору и напиздит. Ну я ему ручкой помахала "Беги, Аркаша, беги".Все равно складом я заниматься не буду. Во-первых, это не мои обязанности и за это мне не платят. Зато есть Людмила - вот это ее прямая обязанность. Во-вторых, я не хочу, в-третьих, мне просто физически некогда. Последнее время в течение рабочего дня у меня нет ни минуты свободного времени, только обед, и то весьма короткий. И при этом я все равно не успеваю все, слишком большой объем работы. Так что мне глубоко фиолетово на всех этих идиотов. Ничего я брать на себя еще не собираюсь. тем более после того, как мне здорово доплатили за замещение Ирины. Пусть идут на три буквы. Ох, скорее бы выходные, ну правда. А сейчас еще конец месяца, всякие там балансы и прочая хрень. И все опять нервные, кидаюца друг на друга. Ну как всегда бывает в конце месяца. И работу пытаются все на кого-нибудь спихнуть. ну да ладно. Я в домике и отвалите от меня все нах.

@музыка: Sarah Brightman - Scone D'amour

@настроение: нормально-усталое

---

И каждый считает виноватым другого. Хотя сделать шаг на встречу – это проще простого…

Еще пару дней назад мне казалось, что хуже уже не бывает… Я ошибалась. Сегодня был ужасный день. Всё началось с самого утра. Когда я пришла на работу и взяла заявку на Иваново, спустилась вниз и собиралась ей заниматься, мастер сказал мне, что в пятницу с отправкой в Саранск произошла какая-то ошибка. Как оказалось, намотчик что-то там напутал и роли наматывал на большее количество, чем клеил маркировку. Соответственно в Саранск ушло примерно раза в два больше этикеток, чем по документам. Еще упаковщики перепутали и запихнули вместо к/этикетки Золотой Решки к/этикетку Решки черносмородиновой и клюквенной… Во всем это нет моей вины, но влетело мне. Директор по производству подлетел ко мне в самый неудачный момент, когда я была совершенно безоружна и … довел меня до слез. Давно я не рыдала. Тем более на людях. Правда при нем я не рыдала, у ген. директора в кабинете зато остановиться не могла …

Директор по производству начал на меня орать, что я виновата, что «куда я смотрю» и в том же духе. Идиот, бля. Я принимаю продукцию по качеству, по количеству. Количество я определяю по биркам намотчиков и если намотчик ошибся и написал не ту цифру, я в этом не виновата. Я же не могу каждый ролик брать и подсчитывать вручную количество этикеток на нем!!! И за упаковщиками я не могу следить. Я отлично знаю, что сколько бы раз не говорила я, все равно нужно обязательно стоять над душой у упаковщиков, потому что они все равно что-нибудь сделают неправильно. Я и так обычно и делаю, когда Ирина на месте. А когда ее нет, то мне помимо этого нужно переделать еще кучу дел и физически я просто не могу разорваться, соответственно над душой я не стою, а занимаюсь документами и прочей работой. Выходят ошибки. Ничего удивительного, когда все делается через жопу. И как всегда находят крайнего, например меня. Да пошли они все в задницу, уроды. Пусть сами своими отгрузками занимаются, а они сами ими и займутся, если будут пиздеть. Просто других слов не подобрать. Так все заебали. Я так устала. Потом Элита задолбала, документы никак не сделать было на Решку из-за нее. В итоге выписали черную накладную на всю эту хрень. Потом она сделала табличку отправленного по документам, отправленного фактически и т.д. и сказала мне под ней подписаться, что, мол, директор производства сказал, что бы сначала я подписалась, а потом он. А не пошел бы он на три буквы??? Какого хрена я буду подписывать все это. Лично я не знаю, действительно ли в ролике было больше, чем написал намотчик. Это Аркадий так говорит, а что на самом деле было, я не знаю и не собираюсь подписываться на этой херне. Тогда Аркадий сказал дать ему данные, сколько роликов и каких было по всем видам Решки. Я ему дала, вроде бы от меня отстали. Потом занималась Рустовскими стикерами Димиными. Ладно, это все фигня. Просто жутко устала. Если в прошлый понедельник я до 16 часов без отдыха пахала в напряжении. То сейчас весь рабочий день был таким. До самого конца. У меня уже скоро нервный срыв с такой работой будет.

Звонила Ирине, она ходит на массажи, но за неделю ей спину не выправят и значит я буду опять одна, а сейчас самое дерьмо… Я люблю свою работу, но в такие моменты я ее ненавижу, потому что сейчас я пришла домой, мне плохо, болит голова (из-за того что рыдала), просто морально устала. И эти все суки меня бесят, все эти ублюдки в офисе, которые нихира не работают, а только чаи распивают и сплетни распускают. Работают только внизу. Там есть нормальные люди, а эти… Твари, блин. Конечно я сейчас злая и все такое… Но просто вот здесь уже все это…

Когда вышла из кабинета ген. директора, спускалась вниз по лестнице, оглянулась – Наташка за мной бежит. Я только успокоилась и слезы подсохли, а она подбегает ко мне и говорит «что с тобой». Я говорю «а что такое». Она сказала, что я какая-то не такая, у меня опять слезы потекли, она мне говорит «Мусечка, ну не плачь»,а у меня еще сильнее слезы текут. Не люблю, когда меня утешают, потому что слезу сильнее начинают течь. Она стала меня обмахивать документами, стало полегче, потом сказала, что мы с ней самые клевые тетки на свете, а вокруг нас одни лохи-коллеги и на этом я пошла дальше работать… и она тоже. Потом уже в процессе слезы просто перестали к глазам поступать и это хорошо. Не люблю плакать, тем более при таких мерзких людишках, которые меня окружали в тот момент, которые нихрина не понимают. Боже, как я хочу выходных, а еще больше я хочу спрятаться под одеяла и переждать там, пока все это дерьмо пройдет без меня.

Кстати, завтра, вроде, наконец-то выдадут зарплату. Задержали на 10 дней.



«Бывает нет сил, чтобы встать и идти. И некому помочь тебе на этом пути. И некому сказать, что все будет хорошо. Что это только начало, а вначале тяжело…»

@музыка: Дельфин

@настроение: голова болит

---

Вчера работал Саша. Я так давно его не видела. Он подстригся коротко и побрился. Но не начисто. Ну или просто уже оброс немножко. К сожалению, я вчера почти его не видела, потому что даже тогда, когда я была внизу рядом с ним, мне было не до него, мне даже посмотреть просто на него было некогда, так много работы было. И у него её было много. Он же эту Решку Засранскую мотал. Утром, когда считала по конвертам к/эт решкину, стояла рядом с Сашей. Он спросил меня, как дела, я ответила, что так себе, сойдет и спросила, как дела у него. Он сказал, что тоже так себе. На этом наша беседа закончилась. Потом уже под вечер я стояла внизу с Андреем и болтала, а Саша подошел к нам и тоже стал с нами болтать… Просто так вот. Потом Андрей ушел. Димка с Игорем упаковывали эту серебряно-золотую хрень, я маркировала коробки, а Саша стал на Димку линейкой махать и ножиком тыкать в шутку, посматривал в это время на мою реакцию. Интересно, это просто мне так кажется, или это и правда так было? Потому что вчера кроме этого в мою сторону от него ничего не было. Но и с моей стороны ничего не было… Я по нему так соскучилась… Когда теперь увижу, даже не знаю. Когда я спускалась домой, поднимался Саша. Он спросил меня «Ты уже домой, а сколько время?». Я ответила «да, домой, уже почти 8, ты тоже домой скоро?». Он сказал, что сегодня до 10 работает. А я ответила, что я сегодня по идее уже давно должна быть дома. Он ответил «Везет». Я сказала «Ну да…» и мы разошлись. Пришла на станцию. Стояла, ждала поезда. Так захотелось Саше какую-нибудь смс написать, но у меня не было денег на телефоне. У меня там какая-то акция и мне каждый месяц по 2-2,5 доллара переводят. Так вот, в октябре должны были перевести, но до сих пор ничего не было. Я достаю телефон, смотрю свой баланс и… перевели деньги! Я не ожидала. В какой-то мере даже посчитала это знаком свыше и стала думать, чего бы Сашке написать. И написала ему совсем тупую смс: Желаю, что бы РАБ день побыстрее закончился и .. удачных выходных! А он ответил: Спасибо!!! Тебе того же. Такие дела.

---

Наконец-то эта неделя подошла к концу. Я так устала. Было очень много работы, столько нервов потратила, давно такого не было. Ирина так и не вышла. И ещё не скоро выйдет. Точно не на следующей неделе. А сейчас все самые крупные и гадкие отгрузки. Одно дело, когда всё готово, есть пара часов, что бы спокойно всё подготовить, сделать маркировку коробок и т.д., и совсем другое, когда прямо с печатных машин и ротофлекса продукцию нужно загружать в машину, которая уже давно ждёт. Ничего удивительного, когда всплывают ошибки. Правда, пока их не было, ошибок, что удивительно. Потому что я была готова по ушам получить. Правда, это ещё не конец, всё впереди. В пятницу был самый суматошный день в мире. Нужно было отправлять Элитин заказ в Саранск для завода Веда. Этикетки на водку «Золотая решка» и «Серебряная решка». Машина была заказана на 19 часов. Загрузили мы её около 19 : 30. Переклеивали и перематывали всё это дело на ходу. Не знаю, там могут ошибки найтись. Если так, буду надеяться, что это будет известно в понедельник до 10 часов утра, потому что после 12 часов придет машина за второй партией на Саранск и если с количеством какая-то фигня, то можно будет с ней отправить всё остальное. Ну, или документы, если там неправильные, тоже можно их с машиной будет отослать. Вчера целый день бегала туда-сюда, вверх-вниз. А внизу такая жарища была, я чуть не сдохла. Печатники без верха ходили. Скучно вчера было, Наташа заболела. Хотя вчера мне явно не до нее было, ни минуты свободной. Еще Элита меня вчера просто за*ла. Других слов нет. Сначала она пристала ко мне со своим Североморском, спрашивала, отправили ли мы его. Я сказала, что да, мы отправили 19 числа. Она опять начала ко мне приставать, мол, почему заказчик еще не получил свой заказ. Позвонила я в компанию транспортную. В Североморске груз будет в понедельник утром. Сказала ей об этом, она начала п*еть, что, мол, почему так поздно отправили груз. Я ответила – только 18 числа днём он был весь готов. Место нужно заказывать за сутки. Вот и все. Как только, так сразу … всё было отправлено. Она начала что-то вякать про то, что сроки все срываются. Но это то не мои проблемы. Я занимаюсь качеством продукции, а не сроками, ну и еще отгрузками, пока Ирины нет. А вот за сроками она сама должна следить и т.д. И нехрен меня доставать. Потом она достала меня с этой Решкой. Нужно ее сфотографировать. Мне это нахрен не нужно, у меня без этого вчера работы хватало. Элита нашла у кого-то фотоаппарат и вручила мне со словами «Возьмите, я не знаю, как им пользоваться, сфотографируйте». Я вообще офигела. Я ответила «Вы знаете, я тоже не умею им пользоваться, это раз, и два, если я займусь фотографированием, то груз сегодня точно не уйдет». Она отослала меня к дизайнерам, дизайнеры тоже не умеют этим странным агрегатом, который нашла Элита, пользоваться. Я пришла к ней, поставила ее агрегат на стол и сказала, что никто не умеет, так что сами думайте. Она что-то провякала И я пошла дальше маркировкой заниматься. Машина уже подъехала и нужно было ее загружать. Я опять подошла к Элите (раз 4-ый, наверное) и сказала, что мы сейчас будем загружаться и если вы сейчас не сфотографируете то, что вам нужно, то груз уйдет. Она опять сказала, что бы я сама занялась этим. Я пошла к Олегу Александровичу и сказала, что бы он повлиял на Элиту, потому что у меня нет времени. Он и повлиял. Но как она меня достала. Эта сцука кружила целую неделю вокруг меня со своим Засранском. А сама вчера свалила часов в 17 домой. А мне пришлось задержаться до 20 часов. Что бы всю эту хрень загрузить и отправить. Ну где справедливость? Я так вчера устала, что когда пришла домой около половины десятого, даже КВН не могла смотреть, записала его на кассету, а сама пошла спать. Проснулась сегодня только в 11 часов.

И день прошел бесполезно. Ничего не сделала. А ещё моя сестра психопатка. Зато нанюхалась всяких туалетных вод. Max Mara прикольная, правда немножко сладковатая. Всё не могу подобрать себе запах на эту зиму... В магазине увидела шампунь Утёнок в желтенькой бутылочке, как в детстве, понюхала, он так вкусно пах карамельками... Обалдеть.

@музыка: С.Бабкин - Не люблю

---

19 октября с 9:00 до 11:00 сайт будет недоступен в связи с ПОСЛЕДНИМ этапом профилактических работ



Что-то мне не верится, что это последний этап... Задолбали уже со своими профилактиками. Я вот вчера такой пост бы написала, когда до дома доползла, а у них профилактика. А потом все эмоции и желания пропали.

---

Жопа продолжается

Начались счастливые дни в моей жизни. Все началось со вчера. Наташа заболела, секретарша, моя подруга по совместительству, ну или наоборот? Ген. директор с самого утра подошел ко мне и сказал *это было вчера*:

- Алёна, Наташа заболела, ты в курсе? Отвечай на звоночки.

Я ответила, что сегодня очень много работы *ее и правда завались было* и что когда я смогу, я буду отвечать. На этом и разошлись. Вчера были две отправки в другие города. В Иваново... ну да Бог с ним, все нормально вроде. Все приготовили. А вот в Уржум и Южно-Уральск... кхм... дело в том, что там вид этикеток один, отличаются они только направлением намотки. И все это было перепутано и пришлось вскрывать все коробки и пересматривать, переписывать все заново... Я вчера с 9:40 до 15:40 вообще ни минуты свободно не вздохнула. Работала без отдыха и все такое. нервов потрепала себе... Самое ужасное, что оказалось, что Ирина тоже заболела и все это делала я одна. Разбиралась в этой суматохе... А Ирина скорее всего вылетела надолго... На месяц, а в хучшем варианте и на два... И вот это сегодня тоже ощущалось.... И вот жопа продолжается. За нее ведь буду я... Кхм... Вчера домой вообще без лица ехала, так умоталась. Сегодня более или менее нормально... И то ладно... нда уж...

---

Сегодня целый день посвятила уборке. Причем крупномасштабной. Потому что если я убираюсь, то основательно. Наконец-то решилась и повыкидывала огромную стопку школьных тетрадей и кое-что из универских конспектов первых лет обучения. В столе освободилось сразу полтора ящика из трёх Пипец, сколько хлама Потом перебрала свои старые аудиокассеты, которые хранятся у меня в комнате ящиками, выкинула все, кроме 20 штук. Потому что эти 20 штук жалко. Пока жалко. А их было у меня, кассет этих, не меньше сотни Повыкидывала еще кучу каких-то вещей. Перебрала каждую книжечку, стирая пыль. Вышло не плохо. Даже приятно смотреть. давненько у меня такого порядка не было. Хотя он у меня вряд ли долго продержится Не даром я до 18 часов убиралась с самого утра. Правда я еще и постирала. И обед приготовила. Короче домохозяйка. Самой стыдно

Видимо из-за того, что была занята, не думала о Саше. Причем о нем я вспомнила только сейчас, когда стала писать этот пост Это меня радует, очень даже

Наташка так и не позвонила. Видимо все же Антон к ней приехал. И мы никуда не пошли. И не напились. Но почему-тоя даже рада. Полистала свои задания универские... Еще раз убедилась, что без "ста грамм" не разберешься...

А сейчас меня такая настольгий взяла... Просто ужас. не знаю даже, почему так... наверное потому что фотографию Жени увидела Сразу столько воспоминаний Сколько мы писем друг другу писали длинных. Они все у меня на компе есть Буду сейчас перечитывать Господи, как мне хочется с ним поговорить, письмо ему длинное написать обо всем на свете... как раньше... Все связи потеряны. Написала ему, посмотрим, ответит ли.... Подозрение у меня такое, что не бывает он теперь в сети. Вообще. Будет очень жаль...



Вообще в последнее время стала часто вспоминать людей, с которыми общалась в интернете раньше.... И часто желание возникает им написать. Но туда, откуда когда-то бежал, нет дороги. Ведь я сама ушла, стерев все следу, удалив имейлы и прочее.... что бы они меня никогда не смогли найти... Есть ли смысл им писать теперь? Да и стоит ли... Я ведь бежала не просто так. Были причины. И ведь они никуда не делись. Они все так же есть. Если я напишу - я вскрою старые раны. Наверное просто мне хочется, что бы у меня было много "друзей" в сети, много писем в ящике и т.д. Хотя сама не знаю, зачем. Потому что отвечаю я на письма долго Да и вообще, ведь бежала я как раз от навязчивости, было много людей,в се мне писали, все ждали ответа, а я не хотела ничего писать, мне было некомфортно, что они так на меня надеются, так от меня все чего-то ждут.... это так напрягало, что я предпочла исчезнуть. Тогда. Сделала ли я сейчас тоже самое? да... Не люблю навязчивость.... Давно не писала длинных писем, давно таких же не получала. Я знаю, от кого я хочу получить письмо. Но этого не будет. Потому что есть закон подлости. Да и вряд ли этот человек будет мне писать. Все же я никогда его не понимала, как получается. Все же не знаю я его ни на йоту... Хотя считала, что знаю его неплохо... Он так и остался для меня загадкой со всеми своими поступками. Но у него все хорошо, сам написал это весной. Я за него искренне рада. Хотя обидно за себя. А с другой стороны, почему обидно? Моя жизнь меня радует.... порадовали бы меня еще некоторые люди?...

---

Сегодня вышла Ирина. Подарила ей кошака, ей понравилось Ходили с Наташей покупать ей цветы - купила потрясающий огромный букет из пяти алых роз и белой лилии. На листиках цветов наклеяны божие коровки, а из середины букета видна красивая стрекоза. Потрясающий букет. Стоил 600 рублей Главное - Ирине понравился



Сегодня на обеде с Наташей так наржались Просто без остановки. Давно я так не смеялась И повода особенного не было Свалили с работы в 16 40 Всё равно делать нечего было. Жалко, что Пашка так

серьезно настроился увольняться Без него будет совсем не то. В понедельник будет очень много работы, причём сложной. Отправка в Иваноно, чтоб его. Потом Уржумский СВЗ и еще какая-то хрень. Нда... Чувствую намучаюсь я с Игорем. Хотя в понедельник Дима должен выйти. Но как сказала Ирина "толку от этого будет мало". Нужно еще акт для Петросоюза сделать. Блин. Я его все откладываю и откладываю - Аркадий меня прибьет нафиг



Минут 30 назад у меня было такое вдохновение - хотелось заняться уроками и по работе тоже полистать П-6 и П-7. Да и по ИСО поразмышлять. Еще жутко хотелось навести порядок, перебрать книжки. Прям такое желание было... сильное. Но сейчас все это куда-то ушло Блин. Куй железо, пока горячо



Блин. Такие тормоза порой встречаются. Я про двое парней -строителей у меня на работе. Мы с наташей просто с них угараем. То они косо поглядывают в нашу сторону, то не поймешь вообще, чего им нужно. Полные даунлоады



Скучно стало. Опять постепенно возвращаюсь в интернет. Я из него и не уходила, просто меньше и реже сидела. Сейчас опять больше сижу здесь. Хотя на работе теперь предпочитаю проводить свободное время не за компом. Это связано и с тем, чтос Наташей или другими людьми лучше и веселее. Живое общение всегда лучше. Да и еще коммерческий директор со мной рядорм сидит. А мне, если честно, не хочется с ним рядом сидеть. Потмоу что он нифига не разбирается в компах ив ечно спрашивает "а как мне письмо отправить, а как это сделать, а как то?". ну ладно бы спросил, запомнил бы, что я ему сказала. Так нет, он постоянно одно и тоже спрашивает.





Хочу в Диво-остров. На атракционы!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

@музыка: 5ницца - Ты такая

@настроение: странное

---

Мне прислали письмо о переносе моего дневника в архив Сначала не поняла, в чем дело... Хе-хе... оказывается в 2004 году в декабре я уже заводила себе дневник... Правда сразу же его закинула, потому что лень было разбираться что и как в нем делать...

---

Голова болит. В последнее время устаю сильно. Не знаю даже, с чем это связано. Устаю не только физически, но и морально. Просто видимо такой период настал. У всех вокруг депрессняки… Не знаю, могу ли я тоже самое сказать про себя? Вроде никаких депрессий внутри меня сейчас не водится. Мне так кажется. Хотя иногда так грустно и тоскливо. Но это совсем другое, это совсем по другому поводу.



Наконец-то дочитала Гришковца «Реки». Хорошая книга. Просто больше слов подобрать не могу, потому что описать ее содержание невозможно. Его можно только прочувствовать читая. Когда впитывала в себя текст, местами ощущала себя там, героиней этой книги, нет, не героиней, а просто находящейся где-то там рядом. Даже когда описывался мороз, мне становилось так холодно, как будто у нас уже зима. Правда читала книгу долго. Не потому, что ее тяжело читать или еще что. Просто не хотелось читать. Потому что мысли были о другом, совсем о другом.



Сижу и борюсь сама с собой, что бы не написать ему смс-ку или еще что. Потому что это вовсе не нужно. Хотя увижу я теперь его не раньше, чем через полторы недели. Честно говоря, только первые дни постоянно думаешь о том, как ужасно все это, не скоро увидимся и т.д. А потом вроде как привыкаешь, вроде как так и должно быть. Хотя когда дел особых нет, опять мысли возвращаются в одну сторону. И тут уже понимаешь, что нужно себя сдерживать. А это сложновато. Приходится срочно придумывать себе работу или занятие.



Вчера разговаривала с ним по телефону немного. Сначала не узнала его голос. И с номера другого звонил. Ну, вот вроде не все так плохо, как кажется.



Может быть, в субботу пойдем с Наташкой в кино, а потом с горя напьемся с лозунгом «все мужики – козлы!!!». Пока еще точно не известно. Мне бы хотелось. Просто развеяться. На Олю я забила. После нашей с ней ссоры она прислала мне смс-ки, что бы я на нее не обижалась, потому что она меня любит. И в том же духе. Я ей ответила. Просто так. Но особого желания с ней встречаться и говорить у меня нет. И все то, что я хотела ей тогда рассказать, чем хотела поделиться, все это теперь она вряд ли когда узнает. Потому что я не хочу уже говорить. И в кино я с ней не хочу. И разговаривать особого желания нет. У нее в ноябре День Рождения. Нужно будет покупать подарок. Но желания нет. И мыслей никаких по этому поводу. Но нужно. Так что буду что-то придумывать. Но так не хочется.



Паша собирается увольняться. Так жаль Вроде на какой-то сигаретный завод будет устраиваться. Я точно не знаю. Когда он сказал про то, что собирается на сигаретный завод, вспомнила Мишку. Он же вроде работает тоже где-то там, если я не ошибаюсь, на фабрике Петр I. Стало интересно, как у Мишки дела. И все такое. Только писать нет смысла ему. Зачем? Ему это не нужно. Нужно ли это мне? Не знаю. Почему к некоторым людям так тянет и хочется знать, что с ними, как дела? Просто знать, что у них все в порядке. Все хорошо. Почему так? Никак не могу понять…



За окном уже темно… непривычно, когда так рано темнеет. Даже слезы чуть на глазах не выступили. Не знаю даже, почему У меня какая-то неустойчивая психика, я псих, короче



Время так быстро идет. Уже половина осени миновала. Половина. Скоро зима. С одной стороны я ее хочу, с другой – нет. Странное чувство, когда ты делишься на части.



Мне немного страшно. Из-за работы. Из-за сертификации. Боюсь ее. Но у меня нет выбора. От этого многое зависит. Блин… Как мне хочется спрятаться под одеялам ото всех. Что бы никто не нашел и все само собой как-то решилось…



Аааа!!! Уберите от меня кто-нибудь телефон, а то я сейчас ему смс напишу… Какую-нибудь тупую… Блин.. Жаль, что деньги положила на счет. Так бы и при желании я не смогла бы… Нда. Буду выдержку тренировать и все такое.



С понедельника на три недели выходит Дима. Сегодня Гена сказал. Прикольно. Я рада. С удовольствием с ним пообщалась бы. Тем более давно не виделись. Да и с Игорем невозможно. Как называет его Андрей – Птиродактель А Фируз его наркотом называет И то и другое так подходит Тормознутый он. Смешной, забавный, но тормознутый.



Сегодня в 00:30 по СТС эфир с 5ницеей в программе «Детали». Досижу ли я, не знаю. У меня по этому поводу сомнения. Но очень хочется послушать, что они сейчас говорят. Мне нравится на них смотреть, их слушать. Они не просто люди, которые исполняют хорошие песни. Они еще и говорят интересные мысли. Умные мысли.



Сегодня заметила, что у меня новый постоянный читатель там внизу в списке – испорченная девочка. Удивилась, если честно. Кстати, за время существования моего дневника, в постоянных читателях то появляются, то исчезают люди. А я так и не могу понять, что их заставляет подписываться на мой дневник? У меня нет желания писать всякие приветственные надписи, как все. Потому что, по сути, я мало интересуюсь, кто читает мой дневник и читает ли. Хотела завести новый. Типа секретный. Но жалко этот закидывать. Все же в нем много всего, что неразделимо связано со мной, от чего нельзя отказаться. Это все на столько мое, что…. Ну я даже слов не могу подобрать… Да и приятно перечитывать некоторые записи и понимать, что ситуация кардинально изменилась или даже я выросла из нее. С другой стороны не могу понять, доосознать… зачем мне нужен этот дневник. Если раньше я могла сказать. То теперь затрудняюсь…



Может и правда я веду его не для себя, в глубине души где-то там, совсем глубоко, совсем далеко все это я пишу для кого-то?



Виртуальный дневник есть всего лишь виртуальный дневник. Самые откровенные мысли и желания в нем нельзя написать. Потому что… не знаю.

@музыка: Братья Грим - Сердце