20:05

Туда, где нет боли и нет слёз людей, где ночь сменяет день без потерь...
С самого утра мне нужно было успеть переделать кучу дел, что бы во второй половине дня с чистой совестью свалить в универ на защиту курсовой. Разумеется, свою курсовую, которую я собрала из нескольких, скаченных в сети, прочла от силы раза два – на большее моего терпения не хватило. К счастью я обладаю таким замечательным качеством, как «чего-то насоображатьнаболтать на положительную оценку» не зная предмета в принципе. Это всегда прокатывало в школе на экзаменах, когда я знала всего один (в лучшем случае) билет и вытаскивала всегда совершенно другой. И всегда экзамены сдавала не ниже, чем на оценку «хорошо». Правда перед всеми этими сдавательными мероприятиями у меня начинается нервяк, иногда даже меня колотит и все это переходит в мини-истерику. Потому что я нифига не знаю и играю с судьбой. Не факт, что в следующий раз она будет ко мне столь благосклонно. Но пока было так и многие преподаватели с интересом слушали то, что я говорю и даже интересовались, откуда у меня столь масштабные познания и все такое :) Сразу вспоминаю, как на первом курсе сдавала историю, когда препод крутил в руках мою зачетку и смотрел, откуда я пришла в универ, потому что был уверен, что я с какого-то исторического колледжа или типа того :) Так вот, не об этом речь, с самого утра взяла бананы и пошла вниз, на удачу Димка шел прямо мне навстречу, я протянула ему пакетик и говорю:

- О, вот ты-то мне и нужен! Это тебе.

Дима посмотрел на меня непонимающим взглядом:

- Э.. Это что?

- Ну.. это тебе.

Наконец-то Дима понял, что в пакете и засмеялся, сказал спасибо и я пошла дальше. Уже позже, когда в следующий раз мы пересеклись, он вернулся к теме бананов и сказал, что теперь будет чувствовать себя неловко из-за того, что ему девушка бананы дарит. Я удивилась «Дима, ты и неловкость – вещи несовместимые* :) Посмеялись. Потом еще с Сашкой тоже насмеялись, он вспоминал свои студенческие годы, свои сессии и забавные случаи. Сашка Лесгафта заканчивал, борьбой занимается с самого детства, поэтому его партийная кличка для нас с Наташей – Саша-торс, просто много Саш и что бы их не путать… вот :) Вспомнили опять про наши семейные отношения – Саша – брат мой, Игорь – папашка, а Димка почти что мой муж, все же уговорил Игорь его на мне женится :) Хыыы :) Потом пришел Денис, протянул ко мне малец и начал что-то про ленэнерго говорить, потом ойкнул и сказал, что сейчас вернется. Вернулся, опять подошел ко мне, опять вытянул палец вперед и говорит «попытка номер два, сейчас я тебя подзаряжу» и пальцем тыкнул в меня, а он заряд на палец словил специально и меня слегка дернуло :) Увы, на работе я сегодня пробыла всего лишь до 13 часов, поэтому сегодня посмеялась не так много, как обычно. Хорошо то, что Светка договорилась с Борисом и он нас с ней отвез от нашей работы прямо в универ, все равно он с нами учится и мимо нас проезжает. И это очень good, потому что по такой погоде шпрёхать на Б.М. ну вообще не прёт. Так вот, пришли в универ. Передо мной сдавал курсовик Борис, а у него, как мы успели выяснить, часть курсовика первая точь-в-точь, как у меня. Ну одну и ту же работу скачали, только я из кусков работы собираю, а у него целиковая была. И это пи*… Мысленно представляла варианты того, что будет… Борис сдал курсач и ушел, я подождала несколько человек, пропустила их вперед, а потом уже пошла с надеждой на то, что тётенька уже подзабыла, что что-то похожее уже было. Но не тут то было. Тётенька ничего не забыла и с удивленным взглядом сказала «вроде что-то такое уже было только что». Я сделала удивленное лицо (уж чего-чего, а сыграть разные роли я могу на отл) и начала парить: да вы что? Да не может быть? Нет, ну как одинаковые? Ну и там еще была длинная тирада про то, что этого просто не может быть и даже достоверные факты предъявлялись того, что это просто невозможно – одинаковые работы! Вы только подумайте! А плюс мой был еще в том, что сдав курсач, тебе его отдают и ты сдаешь его в деканат. Разумеется, тётенька не стала бы идти в деканат, что бы сравнивать работы. Ну и вот она начала меня спрашивать, я отвечала и получила «хорошо» и меня это вполне устраивает. Нужно и совесть поиметь, пока она… эм… это уже я куда-то не туда.

Так что вот такие дела. Теперь в универ мне только в воскресенье на лабораторку по организации проектов, что ли, ну или типа того. А сейчас дико болит голова, еще сестра напрыскала в комнате какими-то духами. Буээээ….


@музыка: 5nizza - Ты такая

22:08

Туда, где нет боли и нет слёз людей, где ночь сменяет день без потерь...
Lipton Orange Jaipur. I Love.



Ах, да, ехала сегодня домой в электричке и наблюдала такую картинку: трое молодых парней, одетых в стиле "экстрим", катали друг дурга в тележке из супермаркета между проходов в вагоне. Протягивали шапку вперед, почти что тыкали ею в лица пассажирам и говорили - дайте нам немножечко денежек!

Креатив.



А фрдп всё равно в голову не лезет, сколько раз не перелистываю курсач, ну не лезет, ну хоть тресни! У меня в голове откуда-то взялось столько матов, что даже страшно :) Может накопилось? :) А и .... с ним. Да? Да, мама, да :) Кто знает, тот поймет, о чем я :)

@музыка: Оркестр Че - Икар

Туда, где нет боли и нет слёз людей, где ночь сменяет день без потерь...
Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут Алёна.


Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак, слушайте. Однажды в 23 30 часов, я вышла из дома и пошла гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидела его, его звали Боренька и он был просто ужасен! "Сцука ёбаная" - воскликнула я и потеряла голову. Очнулась я на большой кровати, на ногах моих были сапоги. На письменном столе горела свеча, а за окном догорал Исаакиевский собор, подожженный проклятыми инженер ОТК, и я подумала, что мое сердце сейчас деформируется.



Далее все происходило быстро - он вышел из ванной, медленно снимая с себя шапку и обнажил свою волосатую грудь. "Ах, ты моя маленькая Цыпа!" - сказал он и подошел ближе. Мне стало худо. В последний момент я успела взглянуть в его глаза цвета сундука и опять отбросила голову. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: "Ну что, бросить тебе 20 палок, а?"



Я не знала, что мне и говорить, а только и сказала: "Полный пиздец". Далее он начал целовать мне живот и спускался все ниже и ниже... О нет! Он дошел до этого... В его руке сверкнул микроволновка, зачем? Может это новое направление чо?а?! Однако времени для рассуждений было мало. Я вскочила с кровати и увидела фотографию: он голый с ещё одним голым мужиком. А мужик-то этот - Брюс Уиллис. И к тому же он его Папа. Вот извращенец! Я это сразу поняла. Итак, я вскочила на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стояла на карнизе 6-го этажа. Я закрыла глаза и прыгнула! Я помню свой жалостливый крик... Я орала во всю глотку: "Да пошел ты!"



К счастью, всё обошлось. Но мне до сих пор мерещится Боренька... Подскажите, пожалуйста, доктор, что мне делать?



С уважением к товарищу психиатру, Алёна.



Все к психиатру на приём - http://www.3porosenka.ru/cgi-bin/humor/psih.pl







@музыка: Сорин Остап - Джамин

20:31

Туда, где нет боли и нет слёз людей, где ночь сменяет день без потерь...
По приколу - ехала сегодня с работы и зашла в магаз, купила специально для Димки бананов, буду прокладывать тропинку к его сердцу :) Исключительно по приколу :)

Шла по набережной, на встречу молодой человек. Прохожу стремительно вперед, как обычно (когда я куда-то иду, никогда не смотрю по сторонам, ни на что не отвлекаюсь, никого не вижу *в том числе знакомых-друзей*, а просто целенаправленно иду с умным таким видом. Так вот, прохожу вперед, и слышу за спиной нерешительное:

- Девушка...

Замедляю ход, оборачиваюсь, жду, что молодой человек хочет что-то спросить, например дорогу к метро или ещё что-нибудь.

- Добрый вечер, девушка, а можно с Вами познакомиться?

Тьфу ты, я чуть не обплевалась, сказала свое знаминитое:

- Нет!

И с высокоподнятой головой стремительно удалилась. Ну не знакомлюсь я на улицах и т.д., к тому же такой примитив, что просто скулы сводит. Вроде не в каменном веке живем, можно что-то более оригинальное придумать.



Приехав домой обноружила весьма приятную вещь. Оказывается курсовик по ИТУ - это единственное, что я соизволила сделать. Осталось только заботанить, чем я сейчас и займусь *удаляется за кулисы*



Ах, да, Бумбарашка, всегда рада тебя видеть *хитро подмигнула ей* :)



@музыка: Сорин Остап - Ни Shikolada, ни Marmelada

@настроение: good

Туда, где нет боли и нет слёз людей, где ночь сменяет день без потерь...
Участники: Я, Димка, Денис

Место действия: предбанник

Дейтсвие первое и единственное


Я стою облокотившись на стену, рядом ходит Димка. Подходит Денис и спрашивает:

- Вы Игоря не видели?

Мы с Димой в один голос:

- Неа-а-а

Денис:

- Ну блин, мне стрейч нужен - косится на меня - Алёнка, сбегай на склад за стрейчем, а? Ну что тебе стоит, а?

Я:

- Сказать, чего стоит?

Дима:

- Да он про стрейч спрашивал...

Я в покат.

- Дима-а-а

Денис, пихая меня в бок и ухмыляясь:

- Ну так что, Алёнка, сколько стоит-то? :)

Дима стоит ржот:

- Да, Алёна, я от тебя такого не ожидал. Ужас.


@музыка: Lacuna Coil - Falling Again

@настроение: very good

14:29

Туда, где нет боли и нет слёз людей, где ночь сменяет день без потерь...
Как всегда, дурачились с Димой, он жутко хотел есть и сказал такую вещь, что «путь к мужчине лежит через его желудок, так что принесла бы мне что-нибудь поесть» :) Меня так проперло от этой его фразы :) И я ответила, что «вообще-то я не собиралась прокладывать железную дорогу к твоему сердцу» :)

А что он подумал тогда, когда на его просьбу написать мой электронный адрес, я написала paskudinka, но вслух он произнес, разумеется, замечательную добрую фразу, чего и следовало от него ожидать «твой адрес выражает твою сущность! как смело!» и в том же духе :) Он, оказывается, мое терпение проверяет :) Забавно. Проверять будет долго :)



Вчера я провела небольшой соц. опрос в аське среди нескольких человек. Особый упор сделала на Лёху, потому что это единственный человек мужского пола из сети, с которым я встречалась в реальной жизни. Интересовал меня довольно странный вопрос. И даже не знаю, почему он меня волновал. По большому счету мне просто хотелось услышать какую-нибудь критику и т.д. и т.п. и в том же духе. Но… я этого не получила и стало даже как-то грустно, что среди моих знакомых нет таких людей, которые мне могут сказать, что я дура, тупица и вообще сука еще та. Обидно, ну честное слово. Почему меня интересовало именно мнение Лёшки? Да потому что мы общались с ним в сети, мы встречались в жизни, общались в реале и он видел меня, он слышал меня, он знает меня, вернее какую-то мою часть. Сейчас мы с ним практически не общаемся – времени нет и т.д., но когда я попросила его сказать, что я для него, какой он меня считает и т.д., он сказал много добрых слов. И меня от этого перекосило со страшной силой. Потому что я изначально, перед тем, как задать вопрос, попросила его отвечать исключительно честно и жестко. Отвечать не так, как бы мне было приятно, а как есть. Ыыыыы… и он вот так вот ответил. И все отвечали положительно. И никакой даже маленькой критики. Ну что за буэ?...Когда так хочется добрых слов в свой адрес – не дождешься, когда мечтаешь о критике – фига тебе под нос.



Завтра у меня защита курсовой по ИТУ. Заибись. А что это значит? А это значит, что сегодня ночью кто-то не будет спать, кто-то будет ботанить и писать курсач. Супергуд.



Вчера одна девушка сказала, что из моих постов можно книгу писать. Сказала, что так писать у неё не получается. А я подумала про себя, что это даже хорошо, что она не может так писать. Что ей в этом смысле повезло. Потому что в ней есть тот самый набор качеств, который когда-то был присущ мне, вернее той моей части, которая давно уже умерла. И вот имена та её часть мне нравится, и именно это ей нужно беречь. Потому что эти качества очень дорого стоят и их невозможно купить :) Увы.

Так что, Светик, не теряй себя, ту, какая ты есть :) И будь всегда в хорошем расположении духа в коем ты пребываешь, как мне кажется, всегда :) И это good.


23:46

Туда, где нет боли и нет слёз людей, где ночь сменяет день без потерь...
рулез



@музыка: Bad Balance - Крылья свободы

Туда, где нет боли и нет слёз людей, где ночь сменяет день без потерь...
Я хотел бы подарить тебе песню

Но сегодня это вряд ли возможно

Нот и слов таких не знаю чудесных

Все в сравнении с тобою несхоже



Я хотел бы подарить тебе танец

Самый главный на твоем дне Рождении

Но если музыка играть перестанет

Я умру наверно в тоже мгновение



Я хотел бы подарить тебе небо

Вместе с солнцем, что встает на востоке

Там, где былью начинается небыль

И где не будем мы с тобой одиноки



Я хотел бы провести тебя садом

Там, где сны мои хорошие зреют

Только жаль, вот несмогу идти рядом

От дыханья твоего каменею



Я хотел бы подарить тебе голос,

Чтобы пела колыбельную детям

Не рукой не снять мне боль, не уколом

Точно знаю, что меня ты не встретишь.



Я хотел бы подарить тебе счастье,

То, которое никто не оспорит,

Только сердце часто рвется на части,

Так как видимо я создан для горя


23:04

Туда, где нет боли и нет слёз людей, где ночь сменяет день без потерь...
Пля... неожиданный результат... Люди - поисковые системы - зло! Жила я, жила и даже не подозревала, сколько всего может открыться, если просто вести в yandex ник человека!Такого можно насмотреться и начинаться.... ля... уж глаза сводит и если честно, я не ожидала того резуьтата, которого достигла. И если изначально моя попытка запросить инфу на один ник была просто по приколу, то после полученного результата я стала вводить и вводить новые разные знакомые мне ники... И столько всего насмотрелась, что аж глаза сводит, шарики за ролики заходят и вообще... Просто... неожиданный результат. И это ужасно, когда вот так просто введя ник в поисковик столько всего можно найти, столько следов. Ради интереса, ради любопытсва ввела и свои разные ники. Внутренне порадовалась, что слишком часто меняю имена и по какому-то конкретно запросу меня найти вообще сложно на различных форумах, сайтах и т.д., где я когда-то бывала и коментила. Даже попробывала поискать себя Синей и т.д., но там вообще зопа, хуй чего отыщешь :) А на этот ник есть инфа, да, правда скудненькая и галименькая такая ...:) Ндааа ...:)

@музыка: Розенбаум - Ау

@настроение: малость не в себе

18:39

Туда, где нет боли и нет слёз людей, где ночь сменяет день без потерь...
Желание начать жизнь с чистого листа так обманчиво. Потому что всё, что было, не перечеркнуть. Оно было и точка. И себя ты не перечеркнешь, свои мысли, своё «Я». Нельзя сказать себе – всё, завтра я другая, завтра всё другое, завтра новая жизнь, а то, что было «до», его не было никогда. Ведь это всё не правда, это всё ложь! А я не люблю ложь. И лгу сама себе :)

Когда-то давно я была маленькой девочкой, которая верила людям безоговорочно, не понимала, почему кто-то… как можно к ней (к той маленькой глупенькой девочке) плохо относится?! Ведь она такая вся хорошая, такая вся пригожая, веселая, с открытой для всех душой… А кто-то в эту душу плюет. Вот так просто. Без сожалений. И от этого отношения некоторых людей было так больно, до слёз. Настоящих слёз. Потому что эти люди были так важны, потому что она их любила всей душой, искренне. Потому что в них она видела идеал и хотела быть частью их… Потому что тогда она была бы частью идеала. И она сама не замечала, как вела себя точно так же с другими людьми, для которых идеалом была она, а они для неё были… обузой, что ли. А тем людям, наверное, было так же больно, как и ей, и может даже они тоже плакали, когда она делала им больно и даже не понимала этого?

А потом взрослые люди, которые считали ту маленькую девочку наивной мелкой дурочкой, решили её перевоспитать. И перевоспитали. И девочки не стало. Она умерла. И даже не задумывалась об этом. Не задумывалась о том, что её больше нет. Да, она часто умирала для кого-то. Просто исчезала. Потому что это был самый простой способ спрятаться от людей, которые так хотели с ней быть, разговаривать, делится своими мыслями, а она… ей было неинтересно их слушать. Не потому что они были скучные, плохие или ещё какие-то. Просто они не представляли интереса для неё самой. Может быть для кого-то они тоже идеалы, желанные собеседники, лучшие друзья, но для той девочки это были всего лишь навязчивые человеки, с которыми она не хотела иметь ничего общего. Но так как девочка никогда не могла сказать человеку в лицо, что он ей не нравится и нет у нее желания с этим человеком общаться, она просто уходила в небытиё. Удаляла свою электронную почту. Заводила новые адреса, меняла icq, забрасывала чаты. И начиналась новая жизнь. Хотя это была всего лишь подделка той самой желанной «новой жизни», а на деле всё оставалось на своих местах.

И вот когда ту девочку перевоспитывали, ей было очень больно и обидно, потому что она искренне не понимал, за что с ней так, почему? Она ломала себе голову подобными мыслями, ей хотелось, что бы кто-то объяснил, зачем так с ней, для чего? Ведь она никогда никому не желала зла, просто жила, просто хотела понравится тем людям, которые так нравились ей. Но никто не мог ей этого сказать. Скорее всего те люди и сами не знали, зачем они это делают. А быть может, таким образом, они мстили за себя, когда-то кем-то перевоспитанных маленьких наивных детей?...

И вот прошло какое-то время, девочка перевоспиталась в обычную взрослую. Только вот она этого не поняла. Она просто жила дальше и не думала о таких вещах. Зато некоторые из тех людей, которые так активно пытались её перевоспитать, со временем пожалели об этом. Наверное, им не очень понравился результат? Потому что им, на самом деле, нравилась та маленькая глупая девочка, не знаю, чем, может быть как раз своей ранимостью, наивностью, своим юношеским максимализмом? И когда её не стало, когда вместо неё появилось весьма резкое существо, которое могло сказать в лицо многое и не сожалеть, которое могло так же постебаться, жестоко, грубо… Вот тогда те взрослые действительно пожалели о своих поступках. А потом их не стало, тех людей. Они просто исчезли. Как многие. Их съели бытовые проблемы, их проглотила жизнь. А девочка осталась. Не одна, нет. Она отсеяла от себя почти всех, а тех, кого не отсеяла – отсеяли её сами. И ей было от части обидно, но … естественный отбор. Но осталось буквально пара человек, которые значили для неё очень много, которые были частью её души, они и сейчас ею являются. И вот для них, где-то глубоко в душе, она всегда оставалась той маленькой девочкой Синей. И больше ни для кого. Даже для себя самой она давно уже перестала быть Синей, а для них была.

Она закрыла свою душу для всех. Так её научили те жестокие люди. Закрытая душа – нет слёз, нет боли. Только вот с закрытой душой и радоваться не выходит. Но почему-то та уже повзрослевшая девочка не задумывалась об этом. И даже иногда могла случайно обидеть близкого ей человека. И ведь даже не хотела, просто так получалось. Потому что, не смотря на все злые уроки для той девочки, всегда были важны те люди, которые ей дороги, и она никогда не предала бы их, никогда не стала бы им делать больно, а тем более лгать. Но завертевшись в круговороте лживого мира, который ей когда-то преподнесли взамен детской сказки, она сама не замечала, как вела себя с самыми близкими людьми, даже со своей сестрой, которая, по сути, сестрой ей не была, а всего лишь знакомая по итернету. Но именно та знакомая по интернету ей была ближе, чем сестра реальная. И вот та повзрослевшая уже девочка не замечала порой, что ведет себя очень не хорошо. Эта девочка считала себя взрослой и очень умной, ей казалось, что она хорошо разбирается в людях, в их психологии, ей казалось, что она умеет читать между строк. Господи, чего ей только не казалось. И вот иногда, сама того не замечая, она начинала себя вести с людьми высокомерно, иногда даже надменно. Она начинала говорить заумными фразами, пытаться показать из себя жутко опытную, умную тётку, познавшую жизнь, познавшую истину. Тем самым она противоречила самой себе, потому что такое поведение она наблюдала со стороны у других людей и верила в то, что она никогда такой вот не станет. А стала. Не потому, что ей так хотелось, нет, у неё даже в мыслях такого не было, она даже этого не замечала, что вот так вот себя ведёт. А люди замечали. И вот они, наверное, не могли понять, откуда это в той девочке взялось, почему она так себя ведёт. И, наверное, так бы та повзрослевшая девочка никогда не заметила бы за собой все эти жуткие вещи, если бы ей на них не показали пальцем. Если бы ей об этом не сказала её сестра, самая настоящая сестра (к черту эту приставку – интернетовская), потому что только настоящий любящий человек может сказать тебе правду, потому что любит тебя и не хочет терять. И в тот момент той девочке стало действительно страшно. Страшно за себя! Она очень любила анализировать разговоры, действия людей и так далее. И вот она добралась до себя, стала перечитывать различные чаты, письма и вдруг поняла, что она превратилась в чудовище, в то самое чудовище, которое она так презирала в других! И она заплакала. Первый раз за долгое время, потому что те злые взрослые люди, которые когда-то ее перевоспитали, они отучили её от слёз. И ей действительно было страшно, что она такой останется. И ей захотелось что-то делать, что-то срочно менять. Но только это оказалось очень сложно. Хотя она очень старалась. Наверное, именно поэтому у неё получилось. Может быть не до конца, но всё же…

И вот тогда она стала задумываться о том, кто она… И только тогда она вдруг поняла, что та Синя давно уже умерла, её нет и не будет. А есть кто-то, чье имя сложно назвать, так часто оно менялось – Eva Braun, FREAKasse, Vilman Suite, Soldier army Jah… И так ей захотелось вновь стать собой, той маленькой наивной дурочкой, но ход времени необратим. И назад не вернуться. И процесс взросления тоже обратно не повернуть. И пришлось свыкаться с собой новой. И она даже как-то привыкла к себе, стала находить какие-то плюсы. Но иногда случалось так, что она вспоминала себя той глупой наивной девочкой, вспоминала нескольких людей, которые были для неё особо дороги, и ей было очень грустно. И она понимала, что себя ей уже не вернуть, но почему-то она верила, что можно вернуть тех людей. И всё бы было хорошо, если бы она просто жила этой мечтой, что когда-нибудь они вернуться… Если бы она просто верила в это и не предпринимала никаких действий. Но та девочка была довольно активной, она могла долго готовиться к шагу, но если она что-то решала – она обязательно это делала… Но речь не об этом шаге, нет, рассказ о нём был бы слишком долгим. Да и смысла в нём нет, потому что смысл у этой грустной притчи совсем иной. А смысл здесь такой:

Как оказалось, закрывать душу бесполезно, если кто-то захочет, всё равно найдет способ в неё наплевать :) Но и открывать для всех её не стоит. Ты сам поймешь, когда и кому открывать душу. И пусть это будет ошибочно, но это будет твоя ошибка. И сожалеть о ней не стоит. А ещё, жизнь с чистого листа нельзя начать, для этого необходимо потерять полностью и безвозвратно свою память, потому что лишь тогда твоё прошлое станет чистым белым листом. Но это совсем не значит, что свою жизнь нельзя изменить, если этого действительно захотеть. Только прошлое не стоит забывать, но и жить им не стоит. Потому что вся жизнь ещё впереди, а позади – это наш опыт, он может пригодиться, но… А стоит ли учиться на ошибках? Я вот их постоянно делаю, те же ошибки, что и раньше. И если честно, я совсем об этом не жалею. Потому что не все ошибки одинаково ошибочны. К тому же если бы я перестала повторять свои ошибки…. Хм… апокалипсиса, само собой, не случилось бы, но…:)

Когда я встречаю в чатах или каких-то других местах юных наивных созданий, я с трудом сдерживаю себя, что бы не сделать того, что сделали однажды со мной. В каждом таком юном создании я вижу себя, ту, которой давно уже нет. И я завидую тому, что есть у них и тому, чего уже больше никогда не будет у меня :) И я ухожу тихо, растворяюсь в виртуальном пространстве, прячу саму себя от них, что бы не сделать больно. Ведь я могу, я уже столько раз делала людям больно. И только я одна знаю, как за эти поступки мне больно и стыдно. Может быть даже больше, чем тем людям, над которыми я совершала предательство?...

Под Новый Год мне так хотелось верить в сказку, что с боем курантов можно всё вернуть, дело даже не в жизни с чистого листа, я верила в то, что я смогу разбудить в себе спящую крепким сном ту самую Синю в пижаме. Только кого я пыталась обмануть, Вас? О нет, я обманула себя :) Очень жестоко.

Я люблю смотреть реально на жизнь и даже тогда, когда я говорю, что всё плохо, я знаю, что это не так. Не бывает такого, когда плохо абсолютно всё. И я отлично знаю, что пройдет день, наступит другой и все будет иначе, я буду радоваться и смеяться, а потом приду вечером и опять напишу, как всё хуёво. Почему? Да потому что нельзя словами описать нирвану, нельзя словами описать, как тебе хорошо, как ты счастлив. Нет таких слов. Зато написать о том, как всё несправедливо в этом мире, как все галимо, как меня все зае…. Так просто :) И вот когда я пишу о том, что мне плохо, я реально в это верю. И зачем я это пишу, что бы меня пожалели, погладили по головке? Нет, не для этого. Я сама не знаю, зачем…

Хех… болит голова от разлитого запаха Lacoste pour femme…

Я уже давно не знаю, зачем я веду этот дневник. Скорее всего, я веду его лишь для того, что бы у меня был повод зайти в сеть. Этот повод мне нужен, что бы снова и снова возвращаться к той «я», которая затерялась где-то здесь. Только я никогда её не найду… Я слышу её эхо, я чувствую её, иногда я даже пытаюсь сыграть её, только вот выходит лживо… Эта сеть поймала меня и Синю, и мне не выбраться пока я чего-то не пойму, пока я не познаю той истины, которую давно ищу… Пока я не смогу окончательно свыкнуться с собой и забыть её.

У меня в голове живет много призраков. Призраки людей. Когда я вспоминаю о них, тех людях, эти призраки шепчут мне на ухо: напиш-ш-ш-и-и-и, найди-и-и-и… Я стараюсь гнать их от себя, потому что мой опыт показал, что ничего хорошего из этого не выходит. Но иногда они так настойчивы, что я не могу устоять.

Я бьюсь об стенку, как теннисный мячик. Живу, как будто дежавю. Я даже перестала думать, что выйдет из той или иной ситуации, потому что я знаю результат :) Забавно.

Раньше у меня было столько всего, чем я жила. Сейчас почти ничего этого не осталось. И я скучаю по тем вещам. А на новые почти не остается время. Меня тоже съедает жизнь. Может, когда-нибудь, я тоже исчезну, как сотни людей? Интересно, будет ли кто-то тогда обо мне вспоминать? И вспоминает ли кто-нибудь сейчас?...




@музыка: Insight - For me (Live)

@настроение: ностальгия

11:52

Туда, где нет боли и нет слёз людей, где ночь сменяет день без потерь...
We Have Separate Ways :) I`m sorry...





@музыка: Skaterrestres - Invasion Skaterrestres

@настроение: good

11:51

Туда, где нет боли и нет слёз людей, где ночь сменяет день без потерь...
Новый год – хороший повод начать “жизнь с чистого листа”. Этим и решила заняться, для начала завела новый дневник. Если кому-то интересно, вот линка www.diary.ru/~tomorrow Решила, что это будет проще и быстрее, чем рассылать линку под коменты :)

Мой переезд на новый дневник совсем не означает, что здесь я больше не появлюсь. Отнюдь, этим ником я буду существовать дальше. Единственное – все записи закрываю на замок и новые, которые будут здесь появляться, тоже будут закрыты.



Ну и напоследок маленькое солнышко от меня :) Пусть оно светит каждому из вас, делает вашу жизнь ярче и добрее!



Искренне Ваша Soldier army JAH!...




@музыка: Этническая

Туда, где нет боли и нет слёз людей, где ночь сменяет день без потерь...
Увы, количество коментов, как оказалось, не бесконечное. А заканчивать игру не хочется. Поэтому открываю новый сезон :)

Правила игры все те же: вы пишете первую ассоциацию, которая вам пришла в голову на слово (или фразу, предложение), написанную выше :) Итак, мы закончили на слове ачькастый жыртрест. Моя ассоциация: мерзость

19:47

Туда, где нет боли и нет слёз людей, где ночь сменяет день без потерь...
ПТН маст дай! :war:

19:50

Туда, где нет боли и нет слёз людей, где ночь сменяет день без потерь...
Хеппи Нью Йэрс Хеппи Нью Йеррррррссссссс!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



@музыка: ABBA - Happy New Year

@настроение: афицант, ищо шанпанскага!!!

20:43

Туда, где нет боли и нет слёз людей, где ночь сменяет день без потерь...
Дико хочу спать. Даже не знаю, почему? Хотя я ночью очень плохо спала, просыпалась и даже рыдала :) А сейчас просто валюсь, еще чуть-чуть и свалюсь носом в клавиатуру. Но нетушки, скоро КВН, а там мои горячолюбимые ЧеПэшки! Оранжевенькие, позитивненькие человеки :) Ради них и буду смотреть два часа всю эту лабуду. А потом спать-спать-спать. Сидела сейчас, делала поздравлялки для знакомых, некоторые так вышли, просто заглядение.

А, да, теперь у меня есть эксклюзивная фляга водки Sunrise и не менее эксклюзивная бутылка шампанского - на работе подарили.

Всех на работе поздравила, больше всего понравилась реакция Игоря :) Положила Сашке открытку в ящик стола рядом с Rotoflex-ом, будет работать - найдет. Ирина мне подарила прикольную керамическую фигурку, Юля - конфеты, Натусик подарила мне набор хороший :)

Офис опять сегодня праздновал. Удивительная вещь - я выпила одну треть пластмассового стаканчика шампанского,а чувствую себя так, как будто выдула целую бутылку... Нда уж... А от постоянного зевания мне вообще никуда не деться...

А еще все, вроде бы, более или менее налаживается... В Богдаде все спокойно :)




@музыка: мп3-шный диск тату

@настроение: нормальное

13:54

Туда, где нет боли и нет слёз людей, где ночь сменяет день без потерь...
В принципе на работу сегодня можно было не идти. Бухнули. Раздарились.Не хочу идти домой.

20:23

Туда, где нет боли и нет слёз людей, где ночь сменяет день без потерь...
Все ок. Сижу, жую чупа-чупс эксклюзивный какой-то, слушаю Браво, фигню какую-то думаю. Всё это дневное г…. выпало из головы почти совсем. Ничем не заместилось. Так что голова пустая, на проветривании. Собираюсь и привожу себя в порядок, что бы завтра быть в fine mood. Последний день…. ААААА!!!! Последний день этого, в принципе, вполне неплохого года! Последний рабочий день.

Эсэмэсилась с братом Викингом, он написал, что после 15 января, может быть, приедет в Питер на несколько дней. Вот так вот неожиданно. Будем ждать.

Да и вообще, все very good у кого-нибудь, может быть даже у меня.

Сейчас Оля приходила поздравлять меня с НГ, подарила набор красивый ёлочных игрушек, начала поздравлять меня и с каждым поздравлением целовала в щеку. Я прищурилась и сказала: Ааааа! Да ты просто цалаваца хатела! Посмеялись.



А я хочу, как ветер петь и над землей лететь, но так высока и так близка дорога в облака!


@музыка: Музыка браво

@настроение: айм файн

14:08

Туда, где нет боли и нет слёз людей, где ночь сменяет день без потерь...
День - дерьмо. Даже нет желания говорить, почему и что, и как. Чувствую себя борцом за не знаю что среди врагов или типа того. Последние дни года, не стоило ждать чего-то хорошего, доброго. Давно уже не маленькая, пора понять, что сказки бывают только в книжках.... Зато пришла к рабочему столу,а на нем куча разных чупа-чупсов лежит - ген.директор енту кучу оставил, как удалось выяснить... Стоит ли радоваться? К тому же я не люблю чупа-чупсы, но... пусть это будет хоть что-то, чему можно порадоваться, пусть это будет причина моей улыбки, потому что ничего другого хорошего не предвидется...хех...

Я не впадаю в депрессию, нет, просто много поводов сказать самой себе, что жизнь - дерьмо. Хотя это не так, но сейчас-то я в этом уверенна.



И почему люди не летают... как птицы?...

22:42

Туда, где нет боли и нет слёз людей, где ночь сменяет день без потерь...
Я часто фантазирую, а что мне еще остается?



Мои истерики сменяются одна другой. Но разве кто-то это заметит, разве есть кому-то дело до того, что творится у меня внутри?

И это не депрессия, ничего такого. Это моё восприятие мира и на данный момент оно очень... черное. Или серое. Или его вообще нет.

Я сейчас это пишу и понимаю, что завтра или послезавтра, или еще через пару дней все будет иначе, может быть даже будет хорошо. Но сейчас все плохо. А что это "все"? Ничто. Ничего. Его попросту нет. И нет меня. И никого нет. Вокруг. И я всех ненавижу, всех люблю, всех жалею. Мне всех жалко, всех. За несбывшиеся мечты, за цели, которых нет, за каждую потраченную в пустую секунду, мне жаль вас, мне жаль себя. Боже, я уже не понимаю, что я несу....