Последовала совету Лассёнка Шла с работы, зашла в магазин, купила, правда, не килограмм апельсинов, а грейпфрутов. Сижу и наслаждаюсь И эгоисткой совсем себя не чувствую. К тому же дома никого. Так спокойно и непривычно. И хорошая музыка в колонках А эта мерзкая гадина, что шепелявила мне на ухо, ушла и даже не попрощалась Вот сука Гуд бай, крошка

@музыка: отличная :)

---

Когда так хочется поскорее сорваться с места, бежать куда-нибудь, всё равно, куда, просто бежать, может быть даже от себя, время тянется, как жевательная резинка. Каждая секунда равна бесконечности. Подгоняю время, умоляю минуты идти быстрее, но они едва ли слушаются меня. Я знаю, моему заключению остался ровно час. Ровно через час я смогу сорваться с места и бежать, бежать, бежать. Долго, задыхаясь от холодного воздуха, попадающего в легкие… Но всё это будет через час!!! Этот час равен целой жизни… Я не могу… *хватаясь за голову* Я променяла живых людей на мигающий экран монитора, на тысячи пикселей, точек, образующих буквы… Но у меня нет другого выхода. Я просто устала от них. Этих людей. Я их люблю, но как же я устала смотреть на них, слушать, отвечать, смеяться…



Нда… давненько я так много не писала….



Последняя подушечка в пачке Орбит Лесные травы. Как дальше жить?...

---

Я не знаю, кто я, где я, что происходит. Я боюсь сама себя. Мне страшно за свои мысли и поступки. Перестала контролировать себя. Единственное, чего я сейчас хочу – быть жутко занятой, что бы не оставаться ни на одну минуту наедине со своими мыслями. Они пугают меня, меня пугает вечер, интернет и то, что он дает, забирая взамен разум. Пытаюсь отгородить себя от всего этого, гоню прочь все эти мысли, но как только я остаюсь один на один с собой, все начинается заново. Мне страшно самой от того чудовища, что пару дней назад засело во мне… я пытаюсь с ним бороться, но кто-то шепчет мне на ухо:

- Не надо. Это твои мысли, твои желания, зачем же ты их отгоняешь от себя? Не надо...

А кто-то другой кричит:

- Это не ты. Ты ведь знаешь, что потом будешь жалеть, не надо!!!

И я борюсь сама с собой, с этим чудовищем внутри меня. А иногда мне просто страшно за свои мысли, действия, слова… И нужно что-то делать с этим, но что?...



А за окном уже весна. Голубое небо, яркое тёплое солнце. Пахнет весной. Сидела в «столовой» на работе и пила чай, в окно светило солнце, мне так хотелось положить руки и лицо на стол, уснуть, забыться… Я не могу работать. Какая-то лень, апатия. Да и дел у меня сейчас стало как-то меньше… И от того ещё хуже. А на самом деле мысленно я уже не здесь. Меня нет. Я где-то затерялась во времени. Я перестала его чувствовать.



За неделю я перемеряла столько масок, столько сыграла ролей, сколько за всю жизнь не играла… Моя жизнь затерялась в кипе чужих сценариев. Накатывает…



И пару минут назад я писала позитивную смс Ласе. И дело не в том, что за короткий промежуток времени всё изменилось, из белого стало черным. Нет. Всё отлично, погода, обстоятельства. Просто я опять осталась один на один с собой, опять появились мысли, мерзкое шепчущее существо и мое сумасшествие стало вполне реальным.

---

вот такие предложения сплошь и рядом на сайте знакомств:



Михаил сегодня в 12:35

могу предложить встречу на материальной основе



Gella сегодня в 12:44

в каком смысле?!



Михаил сегодня в 12:44

ну может тебе вдруг деньги нужны?



Gella сегодня в 12:46

Ха-ха, и что же ты предлагаешь?



Михаил сегодня в 12:46

так тебе нужны деньги или нет?



Gella сегодня в 12:48

Деньги нужны всем и всегда, только что-то мне говорит, что ты не просто так хочешь со мной встретиться, дать мне денюшку и попращаться.



Михаил сегодня в 12:49

что мы впрятки играем, да мне нужен секс , если ты не можешь то можно просто оральный



Gella сегодня в 12:51

видишь, на мне нет ценника, я не товар.

---

Пока дневники не работали, каждый развлекался, как мог. От совсем нечего делать разместила анкетку на одном из сайтов знакомств. Провела, так сказать, опросец у мужской части населения. Пообещала многим кучу всего, только фиг чего они все получат. Итог моего опроса: мужикам все равно кого, главное трахать. Они извращенцы и вообще. Просто жуткие вещи я узнала, познакомившись с некоторыми субъектами… А у них ещё и жены есть и каждый готов в любое время сорваться и оттрахать свеженькое женское тело. И все равно, как это тело будет выглядеть, главное, чтоб дырка была. Реалии жизни. Забавно. Так, если есть какие-то соображения на эту тему, пишите в комменты.

---

Просто нет слов, не осталось, да и времени жалко тратить на написание длинного поста о том, как у меня всё супер, какой позитив кругом и в том же роде

Эх… ещё немного и я уеду из Петербурга Мне даже не верится, что я могу куда-то уехать Но вот они, билетики

Чух-чух-чух



Дома практически не бываю, то здесь, то там тусили с Нат На следующие праздничные выходные опять тусим Вот она, моя Нат

Кстати, хоть и поздно, но всё же, хочу поздравить всех мужчин с 23 февраля В особенности хочу поздравить: Chain DoGGy DoGG, Limon и Синяка Желаю вам чистого голубого неба над головой и мира Что бы не пришлось Родину защищать

@музыка: Крошка Цахес

@настроение: супер :)

---

Дорогу поzzzитиву, бип-бип!!!

А вот она я Хвала мне и слава. Я, кажется, вернулась. Тук-тук Хватит хандрить Проблем куча, но пускай идут они все далеко и на долго



Мир так прекрасен, посмотри Хы Сегодня, наконец-то, получила посылочку от моей дорогой любимой Ямочки Я счастлива Такой креатиFF, такой позитиFF Аааааа!!! Я валяюсь И даже расплакалась, такие теплые слова в мой адрес

Спасибо!Спасибо!Спасибо! Ямочка, я тебя love-love

Слушаю музыку, наслаждаюсь Супер. Я Бумбокс, кстати, слышала, было у меня пара их песенок, а теперь целый альбомчик Мерси-мерси-мерси! *бегает вокруг по комнате*



Chain DoGGy DoGG А тебе большое спасибо за Ю.Г. - отличный трек. Я их раньше не слышала. Очень понравилась песня. Обязательно поищу что-нибудь еще из их творчества

@музыка: Бумбокс - Одна

@настроение: Супер

---

Истеричка долбаная

Сколько в жизни было разных ситуаций, когда меня выводили, заводили, доводили. Были просто банальные споры и скандалы, были случаи, когда до того света было совсем чуть-чуть. Всё это было. Были слёзы-сопли, всякие грустные мысли, а в самых страшных случаях беспричинный смех и черный юмор. Бывало разное, но такое в первый раз. А может быть просто я уже все позабыла?...

Началось все с понедельника. Во время сессии накопилось много бумажной работы: всякие там служебные записки, акты, еще к 10 числу нужно делать сводные таблицы для Аркадия. Генеральный директор сказал мне, что бы я в обязательном порядке написала ему служебку по Ладоге. С Ладогой уже давно разобрались, а времени написать служебку не было. В понедельник я честно села и написала ее. Думала подойти к директору, но у него были посетители и из-за двери доносились крики. Подумав, что лучше всего подойти к директору после обеда, когда он подобреет, потому что помимо служебки я собиралась с ним поговорить о моем отпуске, я занялась своими делами (читать – рабочими). Но, как на зло, на обед в этот день директор не пошел. Вот досада. Соответственно я замоталась и к нему так и не подошла. Решила во вторник с самого утра подойти к нему. Подхожу к двери, оттуда доносятся крики. Ясненько, опять я мимо кассы. Неоднократно потом спрашивала нашу секретутку, освободился ли директор. У него постоянно были люди. Наступил вечер, директор сам меня нашел и стал на меня наезжать, что я совсем не подхожу к нему разговаривать и избегаю его. На мои оправдания, как то, что я уже который день к нему пытаюсь попасть, а он все занят, он отвечал, что тот, кто хочет, тот достучится и что мне нужно было ломиться к нему в кабинет, когда у него посетители и приставать: ну когда мы сможем поговорить, когда?!

Я не такой человек, который будет ломиться. Считаю это некультурным. Во вторник мы так и не поговорили, если не считать этих его криков на меня. Потом весь офис ходил и спрашивал меня:

- Алёна, к Вам то он чего прицепился? Совсем обалдел.

Наступила среда. Полная решимости шла на работу. Пришла. Сразу к директору. Его нет на месте. Еще не пришел. Подождала минут 20. Не дождалась и ушла на производство. Там его и встретила. Но там мы обменялись только здрастями.

И вот наступил пиковый момент. Стою я с Ириной и обсуждаю с ней какую-то отгрузку или типа того, подходит директор и говорит:

- Так, вот вы мне и нужны. Пойдемте поговорим.

Зашли мы с Ириной в его кабинет. Вообще не совсем поняла, зачем для этого разговора нужна была Ирина, но как сказал директор - «свидетель».

Разговор был таким: он говорил, я молчала. Вообще за время моей работы здесь, я поняла, что в разговорах с директором бесполезно спорить и что-то доказывать, он никаких возражений не принимает, поэтому я тупо молчала и слушала, что: я не ругаюсь (а это очень плохо), я не скандалю (это вообще ужасно), не хожу к нему (директору) каждый день разговаривать по всяким даже пустякам и вообще я, видимо, вообще нихуя не делаю, потому что когда он выходит из своего кабинета, он не видит меня за рабочим столом и т.д. и т.п. Да бля, дорогой мой директор, вы сами мне сказали, когда я только начала работать у вас, что я должна больше времени проводить на производстве, именно там я и пропадаю, а не отращиваю задницу, сидя у компа. Потом он опять начал говорить о том *его вечная песня*, что я не общаюсь с коллективом и т.д. и т.п. Ну это уже вообще просто смешно. Первое время я пыталась ему доказать, что он не прав, сейчас уже просто устала. Потом он по полной проехался на мне за Витекс. Там была такая история, я полагаю, речь шла именно о ней: наш многоуважаемый истеричный директор по производству решил сэкономить денежку и отказался от трафаретной сетки или типа того. А она была нужна. Из-за того, что он от нее отказался, прокатав не один километр материала, вдруг стало ясным, что запороли мы кучу материала. Почему? Да потому что без трафаретки весь текст расплылся и стал нечетабельным. Это брак. Я вообще об этом случае узнала от Кати мимоходом. Я видела в проходе пару ролей с надписью брак, но даже не поинтересовалась, что это, потому что это меня вообще не касается. И вот директор на меня кричал, что «почему я узнаю о браке Витекса от других людей? это же явный брак! Ты тогда зачем нужна?». А я, многоуважаемый директор, была нанята вами для приемки готовой (на этом акцент) продукции по качеству. Если продукция не готова, я ее не принимаю. А эти роли были отбракованы в процессе производства. Вот если бы они были размотаны, упакованы и мы их отправили бы заказчику, а потом тот отослал бы их нам с претензиями, вот тогда бы я и правда была бы виновата. Но в нашем разговоре я молчала. Там моих слов не нужно было. Весь разговор я держалась, слов было много, все камни в меня, все незаслуженно, клянусь. Когда он сказал: конец разговора, у меня началась истерика. Жаль, что я не смогла немножко ее оттянуть и разрешить ей начаться за дверью кабинета ген.директора. Истерика была крупномастштабной: начала заикаться, меня всю колотило. И так весь день – не могла прийти в себя, по моему лицу явно было видно, что что-то не так. Слезы текли от любых слов и упоминаний о директоре или работе. Это очень жутко, пытаешься себя контролировать, говоришь, что все ублюдки и не стоит из-за этого переживать, а организм не слушается. Коллеги целый день пытались в меня влить валерьянку. Не вышло. Твердо решила для себя, что на этой работе я не задержусь долго. Не знаю, сколько я здесь еще пробуду: два месяца, три, пол года… Твердо решила для себя, что пора уже заняться тем, о чем я давно мечтала.. Это был своеобразный толчок.

Что касается моей работы и этой истерики – готовлюсь морально и эмоционально к разговору с директором. В пятницу собираюсь к нему зайти. Теперь говорить буду я, а он слушать. По порядку по каждым его пунктам буду говорить свою точку зрения и видение. В конце добью денежным вопросом и отпуском ибо нехуй.

Самое смешное, что я даже знаю, кто ему капает, почему он вдруг так на меня наехал. А капает ему как раз тот самый директор по производству, который лохонулся по полной и, как обычно, свою вину пытается спихнуть на остальных. На меня, например.

Вот такие вот дела.

Уже неделю хочу зайти и написать о том, что уже неделю с Димой не разговариваю и все никак. Да и обстоятельства изменились, последние дни он ходил сам не свой, очень грустный. Не могу обижаться на человека, когда вижу, что ему реально плохо из-за чего-то. Спросила его, что случилось, он не сказал, но было ясно, что что-то случилось. Правда сегодня он был уже гораздо веселее и это гуд. Зато я невеселая была.

Наткнулась сегодня чисто случайно на ЖЖ одного своего коллеги по работе. Поржала. Очень смешно он пишет о себе и очень преувеличивает, особенно забавно было читать про его безмозглых коллег и начальство. Ха-ха Еще смешно читать о том, как он имеет своих баб. Если честно, я всегда сомневалась, глядя на него, что у него кто-то когда либо был Ну и ладно.

Подумалось мне, как бы он меня не нашел, даже подумала закрыться, а потом поразмыслила: он не такой уж компьютерщик, каковым себя считает, это раз, и два, я всегда выхожу логином из дайры, постоянно стираю временные файлы и посещаемые мной страницы. Будем надеяться, что меня из знакомых никто не найдет



Еще одна мелкая сучка меня сегодня вывела тем, что спиздела нагло мой ав и еще имела наглости пиздеть что-то там. В другой раз я, наверное, закрыла бы глаза, но не сегодня. Ну, это уже ее, сучкино, дело. Каждому воздастся за мерзкие дела. Самое смешное, что она меня испугалась ибо закрыла комментирование для меня. Дуреха, неужели не понимает, что если я захочу, все равно напишу ей коменты. Нда, мозги даны не всем Зря она проявила свою слабость, я ведь могу быть еще той сукой, особенно когда вижу больные места. А она их показала, ну прям руки чешутся ее зачморить.

Ладно, надо успокоиться. Какой-то непонятный пост вышел. Сумбур. Да и не важно. Я сейчас очень злая, самой страшно. Лучше меня не трогать.

@музыка: Beethoven - Symphony No. 5 In C Minor Op 67 - Allegro

@настроение: злая

---

Бог есть вне сомнения
Ты знаешь сам, что он внутри тебя
Запомни брат, твое оружие вера
Пока горит любовь в сердцах других
Ты будешь первым…

Не люблю, когда люди плачут. Хотя многие заслуживают слёз. В порыве злости я мечтаю о слезах ненавистных мне людей. В такие моменты мне кажется, что эти слёзы принесут мне радость. Я буду по настоящему счастлива. Только потом я понимаю, что это не то, чего я хочу… Это не выход. Я не могу смотреть на плачущих людей. На их глаза, полные боли, утопающие в солёной воде… Когда я смотрю на этих людей, заглядываю в их глаза, мне самой хочется рыдать. Мне хочется подсесть к ним, узнать, почему они плачут, утешить их, просто обнять… Но я никогда так не сделаю. Почему?... А черт его знает. Да и вряд ли всем плачущим людям мира это нужно. Не для того они плачут. Не потому… И вряд ли они поделятся с чужим человеком своими проблемами. Я бы не поделилась. Я не разговариваю с чужими людьми. Я не люблю незнакомых. Я их боюсь. От них можно ждать всего…
Сегодня я ехала в поезде и напротив меня сидела женщина. Она старше меня. Лет на десять. В один момент я посмотрела на неё и увидела красные глаза, потом они стали наполняться водой и через какую-то долю секунды её зрачки уже плавали в солёном океане слёз. Я сразу отвернулась к окну. Глаза начали щипать. Я сама была готова заплакать, поэтому отвернулась. Мне было её очень жаль. Быть может, ей совершенно не нужна была моя жалость, не для того она сидела напротив меня и плакала… Нет… Но мне было искренне её жаль… А рядом с ней сидел мужчина с равнодушным взглядом. Он даже не посмотрел на неё. Ему было совершенно всё равно. По крайней мере, об этом говорило его выражение лица… А ведь он был ей знаком. Муж, любовник, друг, приятель – я не знаю, кто он для неё, но они ехали вместе… И ему было всё равно. Я не могу говорить за него, потому что не знаю, что скрывалось под маской равнодушия и безразличия… Но она плакала не для него. Она не пыталась показать ему, что она плачет. Нет. Она плакала для себя, у неё были для этого причины…
В последнее время я стала чаще плакать. Я ломаюсь. Сначала я даже не заметила, как что-то внутри порвалось… Я так давно не плакала. Так искренне и с такой болью. И каждый раз у меня находятся причины. Это происходит не каждый день. Даже не каждую неделю. Но для меня это часто. Хотя раз на раз не приходится. Я не понимаю, почему так происходит. Просто опускаются руки. Они столько раз опускались и каждый раз у меня не было выхода, приходилось идти вперед… Другого выхода не было. Я собирала силы, шла… Для чего?... Для кого?... А сейчас я не могу. Не хочу. Я просто не вижу смысла. Его нет?!... Но ведь этого не может быть… Я так устала от нападок. Всем что-то нужно от меня, все пытаются мне доказать, что я не такая, какой нужно быть. И хоть бы один сказал что-то доброе, искреннее… Я знаю, есть те люди, которые меня действительно любят, только всё равно никогда они не смогут понять меня на все сто… И тогда, когда они действительно мне нужны, их нет рядом. У них всегда есть причины, оправдания. Я сама всё это прекрасно знаю, но... я тоже от части эгоистка… Так не всегда. Но чаще всего всё идёт именно по такому сценарию. И я пишу этого не для того, что бы кто-то сказал мне какие-то, по сути, пустые, голые слова. Я и правда не знаю, зачем это пишу… Наверное, в другой раз я закрыла бы эту запись на замок… Но сейчас у меня нет сил. Мне уже все равно. Может быть, через какое-то время все изменится. Как чаще всего бывает. Но сейчас…
Ну зачем вы отняли у меня иллюзию, зачем растоптали мой смысл?... Зачем? Разве легче вам от этого?... Разве лучше вам от этого жить?...
У меня столько много вопросов и ни одного ответа…
И нужны ли они… не станет ли от них ещё хуже.
Вы меня ненавидите?...
А я Вас нет… Я каждый раз вхожу в положение своих обидчиков, каждый раз нахожу им оправдания, каждый раз прощаю и даю шанс ударить снова…
Ну что ж, бейте… Вы ведь этого хотите…

@музыка: Децл - Бог есть

---

Тень (23.11.04)

Больше всего на свете она боялась темноты. Как только за окном начинало смеркаться, она расставляла свечи по всем комнате и зажигала огонь в камине. Утром она спала, а вечером ждала удара из темноты. Так и продолжалась ее жизнь в постоянном страхе. Иногда ей мерещились голоса и тени. Иногда они проплывали мимо, не обронив ни слова, лишь шуршали страницами пожелтевших газет, раскиданных по полу. Но бывало и такое, что они говорили, говорили тихо и неразборчиво и сложно было понять, относится ли их диалог к ней или нет. В такие моменты страх ее обострялся и она не могла совладать с собой, нервно перебирала вилки и ложки в шкафу, ища припрятанный еще утром нож. Телефон давно уже перестал звонить и окна покрылись пленкой пыли, это продолжалось не один год. На голове ее, еще такой молодой, уже появились белые нити седины, а кожу у глаз испещрили тонкие морщинки страха. И она ничего не могла с собой поделать – изо дня в день по утрам она выбегала в магазин, днем спала, а к вечеру разжигала огонь в камине и расставляла свечи.



Эта тень не была похожа на все остальные, которые ей приходилось видеть. Она была более большая, с выпрямленной спиной и строгим профилем. Она хорошо запомнила дату, когда эта тень посетила ее впервые – 25 марта. Она давно уже забыла о времени и не знала, какое время года за окном, какое число. Но эту дату она запомнила еще потому, что в этот день был ее день рождения, двадцать пятый день рождения. Она сидела за столом в вечернем сумраке и смотрела на торт и колыхающийся пламень огня. И вдруг на стене застыла тень, большая и черная, было в ней что-то странное, она не пугала ее ни капли, но была ужасно жуткой, потому что появилась первой в этот вечер и потому что была не похожа на другие, она была более живой и подвижной. Из под капюшона черной накидки смотрели грустные глаза, черные, как уголь. Она остановила свой взгляд на этой тени и не могла оторвать глаз, было в ней что-то знакомое и родное. И после этого тень приходила к ней каждый вечер и молча смотрела в окно, а потом так же тихо и незаметно растворялась в весеннем восходе. А потом она исчезла, ее не было около месяца и лишь в начале лета она вновь появилась, все такая же грустная и до боли знакомая. Она обрадовалась тени, потому что ей не хватало ее, все же тень притягивала своей загадочностью и непохожестью на другие тени. Она попыталась заговорить с ней.

- Здравствуйте… - она закашлялась, кто бы подумал, она разговаривает с тенью.

Тень оторвала взгляд от пыльного окна и кротко взглянула на нее.

- Здравствуй, Виан – шершавым и немного глухим голосом ответила тень спустя минутную паузу.

- Давно….давно тебя не было…

Тень улыбнулась и посмотрела прямо ей в глаза.

- Ты заметила мое исчезновение? Я думал, ты и не заметишь мое отсутствие. Выходит, я ошибался – Тень снова отвернулась к окну и сама себе улыбалась.

- Я..я заметила – она закашлялась.

Тень ничего не ответила и продолжала смотреть в запыленное стекло окна.

- Кхм…кхм…- она попыталась привлечь внимание тени.

Тень повернулась к ней и поплыла на встречу. Она не ожидала этого и отступила назад, споткнувшись о стул и упав на спину.

- Аккуратнее, глупая – засмеялась тень.

- Не подходи…ко мне – дрожащим голосом ответила она. Никогда не знаешь, чего ждать от тени.

- Ты боишься меня? Это так глупо. Я давно наблюдал за тобой. Ты до смерти боишься темноты, но ведь это совсем не страшно. Из темноты рождается все, весь мир вышел из темноты, а ты боишься….Глупая.. – равномерным голосом произнесла тень.

- Я не боюсь… - дрожащим голосом ответила она.

- Не боишься? – тень ухмыльнулась – Тогда зачем все эти свечи? Хочешь, я их задую? – и тень задула одну из свечей.

- НЕТ! Не надо – она схватила одну свечу, ту, что стояла на полу около стола и прижала ее к себе – Не надо – еще раз повторила она.

- Не надо? Ну, ты же не боишься, зачем столько света, ведь ночь так прекрасна. Посмотри на небо, как красиво, сколько звезд – Тень подплыла к окну и протерла рукавом темное стекло, открыв взгляду темный небосвод с россыпью звезд.

- Звезды… - она удивилась, как давно она не видела звезд, даже забыла, что они существуют.

Тень кротко улыбнулась и присела на диван возле камина. Пламя огня откидывало светом на нее, прорывая в ней дырки. Тень закинула ногу на ногу и протянула темные рукава к огню.

- Ну что? Тебе не надоело? – в голосе тени слышался упрек.

- Вы о чем? – приподнимаясь с пола и не отпуская из рук свечу, прошептала она.

- Я о тебе, дорогая. Тебе не надоело бояться? Неужели тебе нравится твоя жизнь? Правда ты можешь мне не отвечать, я знаю ответ, ты сама уже устала от всего этого и поэтому я здесь.

- Тебя послали …за мной? – она сама удивилась, как спокойно и громко прозвучал ее голос в ночной тишине.

- Ну…почти – растягивая каждое слово произнесла тень и поменяла позу, раскинув руки на спинке дивана.

- А…кто….

Тень вскинула руки к потолку и опять улыбнулась.

- Он? Он тебя послал?

Тень не ответила, а лишь улыбнулась, сдерживая смех.

- Ты ведь хочешь, что бы твой кошмар, наконец, закончился? Хочешь перестать бояться тьмы? А? – тень смотрела прямо в ее глаза.

- Да…Но это…не возможно… Только если…

- Только если? Ну зачем же впадать в такие крайности, - тень достала откуда-то тонкую длинную сигарету и закурила, - есть другой способ, на много проще и безболезненнее.

- Какой? – в ее голосе звучал неподдельный интерес.

- Тебе всего лишь нужно шагнуть во мрак и тогда ты перестанешь его бояться.

- И я стану свободной? Снова смогу нормально жить???

- Ну…да – Тень выпрямилась и встала с дивана, - да…

- А как это сделать…что значит «шагнуть во мрак»? – ее явно заинтересовало предложение тени, потому что она была измотана такой жизнью и постоянными страхами темноты.

- О, это элементарно. Так ты хочешь этого? – В голосе тени звучала явная радость.

- Да…наверное…. – она начала сомневаться, уж больно нереальным казалось все это.

- Тогда тебе нужно будет подписать одну бумагу… - Тень извлекла из под плаща папирус.

- Что это?

- Не бойся, это простой договор, тебе нужно подписаться вот тут – тень тыкнула в левый угол папируса.

- Какой договор?

- Договор об услугах… Ты подписываешь его, тем самым ты даешь свое согласие на то, что бы я перенес тебя во мрак. Иначе и быть не может.

- А если я …не подпишу?

- Не подпишешь? Тогда ты так и будешь гнить здесь, и боятся темноты. Каждый день ты будешь зажигать свечи и этот кошмар никогда не кончится.

- А по-другому нельзя?

- О чем ты, дорогая? Я не могу просто так кого-либо перенести во мрак. Для этого нужно согласие обоих сторон.

- А что будет после?

- После? ХА! Ты, наконец, начнешь жить, а не бояться.

- Это правда?

- Конечно правда, разве я стал бы тебя обманывать? – глаза тени загорелись красным пламенем и она поглубже натянула на себя капюшон. – Так как? У меня мало времени, ты согласна?

- Да…- она быстро расписалась на папирусе даже не прочитав его содержания. Она даже и не подумала, на что тем самым себя обрекала. Так сильно было желание избавиться от страхов. «В любом случае хуже уже не может быть» – думала она.

- Вот и хорошо – Тень потерла руки и улыбнулась. «Сегодня выдался великолепный денек, дела идут, как по маслу» - подумал он про себя.

- И что дальше?

- Дальше? - Тень рассмеялась, комната затряслась от вибрации ее голоса и фитили свечей погасли. Он распахнул плащ и запрыгнул на нее, закрывая черным полотном. И мрак поглотил ее без остатка. Навсегда.



Пожарные приехали только к пяти утра. Дом тем временем уже весь был объят бешеным пламенем и погасить его было не возможно. Оставалось лишь поливать соседние дома, что бы огонь не перешел на них.

Толстый пожарный записал в протокол – «причина пожара - неаккуратное обращение с огнем. Есть жертвы, девушка, 25 лет, Виан Ли, 25 марта 1978 года рождения.»

Четко, без лишних слов…все, что осталось от нее – запись в протоколе пожарных…. И маленькие черные тени, которые по привычке приходили на то место, где был когда-то ее дом…

@музыка: Ёлка - 31 июня

---

В бетонном океане есть зелёный остров

Огороженный забором, был газоном просто.

Колючей проволокой тот остров окружен,

Любой проход сквозь него

Был строго запрещен.

Росли две розы там, склоняя лепестки.

Тянули стебли друг к другу, но были далеки.

Брызги из под колес с утра их поливали,

Отражения солнца в витринах их согревали.

Им снились сны, что вместе, наконец, они.



Среди камней, среди людей,

Среди огней, витрин и фонарей, что не спали.

В бетонном океане лужи из слёз высыхали,

В пыли и гари колес две розы увядали.

Среди камней, среди людей,

Среди огней, витрин и фонарей, что не спали.

В бетонном океане лужи из слёз высыхали,

В пыли и гари колес две розы увядали.



Эти розы, две, могли всё вынести.

Когда ветер дул – держались из последних сил.

Шмель один присел, он разносил

Вести о былой весне и близкой осени.

Дождь смывал мазут с их лепестков,

Но розы ждали, что их оторвут от оков,

Колючей стали и холодного бетона,

И продолжали распускать свои бутоны.

Им снились сны, что вместе, наконец, они…



Среди камней, среди людей,

Среди огней, витрин и фонарей, что не спали.

В бетонном океане лужи из слёз высыхали,

В пыли и гари колес две розы увядали.

Среди камней, среди людей,

Среди огней, витрин и фонарей, что не спали.

В бетонном океане лужи из слёз высыхали,

В пыли и гари колес две розы увядали.



Но вот как-то раз расслышали шаги,

В раз у этих роз ожили лепестки,

Прямо под корень срезает их какой-то парень

С хмурым лицом, под плащ убирая, шаг прибавляет.

Неведомо, откуда накатило счастье,

Их стебли друг у друга, наконец, в объятьях.

Сбылась мечта цветов, теперь так близко,

На ярком солнце лежат у обелиска.

Воплотились сны и, вместе, наконец, они.



Среди камней, среди людей,

Среди огней, витрин и фонарей, что не спали.

В бетонном океане лужи из слёз высыхали,

В пыли и гари колес две розы увядали.

Среди камней, среди людей,

Среди огней, витрин и фонарей, что не спали.

В бетонном океане лужи из слёз высыхали,

В пыли и гари колес две розы увядали…

@музыка: Ёлка - Две розы (acoustic version)

@настроение: сойдёт

---

Написала вчера, но до интернета руки так и не дошли. И ноги тоже.

Скажи, куда уходят мои дни, Бог,

Ведь людям больше не понятно значимых слов.

Некому понять поэтические взгляды на мир.

Я не могу нести ложь и потому не кумир.

Миллионы людей без идей,

Чьими головами правит бытовая жизнь.

Эй, люди, подождите меня!

Куда Вы спешите, за билетами в Рай?

Тогда я пас. Нету денег.

Всю жизнь проторчать в очереди не хочу.

В конце получу я, что заслужу.

Бог, неужели все так просто?

Но ведь это корыстно…

Моя боль заставляет других смеяться.

Думают, что победили, а я требую суда у тебя.

Ведь я один перед тобой и мне нечего терять,

Ведь я с тобой, я с тобой…

О мой Бог…

Почему люди уходят? Куда? Зачем? Почему они не думают о тех, кого оставляют позади себя? Или так и должно быть? Какая разница, что будет с остальными, главное – это “Я”?

Зачем люди делают друг другу больно? Говорят много жутких слов не потому, что так думают, а потому что просто хотят задеть, ранить?

Зачем говорить “да”, когда думаешь “нет”? Зачем лгать? Зачем врать там, где так легко сказать правду? Может просто привыкли?

Зачем давать надежду, протягивать руку, если потом отпустишь, растопчешь в пыль?... И ещё раз пройдешься. Контрольный.

Зачем скандалы? Они не приводят ни к чему, кроме слёз, обид, нежеланию жить, ненависти к окружающим и к самому себе.

Зачем эти споры, которые ни к чему не приводят, кроме душевного опустошения и ужасного ощущения внутри?

Зачем открывать свою душу, описывать в подробностях свои переживания, раскрывать свои мысли, если они, по сути, никому не нужны?

Никогда не смогу этого понять и надо ли?.. Если я пойму, изменит ли это ситуацию? Вряд ли… Станет только хуже. Знать и не иметь сил изменить… это ужасно…

Голые факты за неделю: закрыла сессию; поговорила по телефону с сестрой (жаль, что обстоятельства разговора были грустные, но теперь всё хорошо и это радует); поучаствовала в жутком споре на тему “Негры - недочеловеки”, тем самым изменила самой себе, одному из своих табу – никогда не спорить на тему религии, национальности и музыки; идеально выстояла в пятницу и на “отлично” выполнила свой завет; наконец-то выполнила свою давнюю мечту – проспала до 12 часов + просто повалялась в кровати и посмотрела в потолок, слушая музыку на своём телефоне; прогулялась (погода чудная, -20, солнце и не холодно, наоборот, даже как-то тепло и радостно); проткнула палец вилкой, просто так; ещё немного сошла с ума; приобрела альбом Ёлки и наслаждаюсь её музыкой. Потрясающие песни. А ёще… ещё посмотрела на ёлку и подумала, что пора уже её убирать…

@музыка: Ёлка - Ненастоящая любовь

@настроение: сойдёт

---

Глотая его воздух простудой сквозняков, запахом бензина и дорогих духов (с)

Наблюдала сегодня забавную картину, когда Борис отвозил нас со Светой на работу: молодой человек посыпал тротуар солью. Обычной. Пищевой. Такой вот в бело-серой картонной пачке с синими буквами Зачем? Зачем он это делал, скажите мне кто-нибудь? На сколько я знаю, для того, что бы снег таял и было типа не так скользко, дороги посыпают специальной солью, не пищевой... Или я ошибаюсь?

Либо я сошла с ума, либо мир... Первое как-то было бы логичнее, но...

Нет, ну скажите, зачем он это делал?

А-ля-ля-ля-ля-ля, а-ля-ля-ля-ля-ля, я сошла с ума. Ах, какая досада! (с)

@музыка: Танцы минус - Город

---

Получила сегодня письмо с Германии Приятно. Спасибо, Светик, открытка чудная И вообще, приятно, когда в феврале приходит открытка с Новым Годом, сразу же праздничное настроение появляется и опять хочется бежать по подарки

А я в который раз для себя чёта там решила и, как обычно, скорее всего нихира не выполню свои "заветы". ну и пофигу Вообще, хочу завтра сессию закрыть и сдать анализ экономических систем и управление проектами. Господи, осталось два, два (!!!) последних экзамена... на этой сессии, хнык

Так лень делать регрессии на завтра... Хех... Вообще нифига делать не хочу

А Дима всё... ушёл. Теперь на его месте сидит Даня. Нда, не будем о грустном.

Чушь, конечно, но я второй день слушаю несколько песен Серёги, особенно "Я жду от жизни перемен, пере-перемен, пере-перемен.Я стал совсем как Еминем, стал как Еминем, мтал как Еминем.Мне даже снится этот рэп, грустный ганста рэп, грустный ганста рэп.Мне срочно нужен Доктор Дре, где же Доктор Дре, где же Доктор Дре." Мне даже стыдно, честное слово. Я исправлюсь, но как-нибудь потом Вот решила в этот дневник тоже поместить подарочек, тот же, что и в другом дневе, потому что иначе точно забуду.

И ещё: #Гламурная смерть#, милости прошу, коли не шутишь *мысли про себя - сколько ты сумеешь выдержать в моих ПЧ?*

@музыка: Серёга - Возле дома твоего

@настроение: амфайновое

---

Спёрла у Chain DoGGy DoGG

Это - я! Такая милая, белая и пуфыстая! Аж плакать хочецца

Так, между делом - день сегодня не плохой. В универе занимались на компах, регрессии в экселе делали и всё такое. Не так уж и сложно.

---

Ещё под кожей бьётся пульс и надо жить...

Жаль до слёз, Димка последние дни с нами... Может даже завтра его больше не будет. Я уже не смогу повернуться назад и посмотреть, какую звезду он откапал на Дамочке в этот раз... Он больше не будет стебаться над моими "зелеными кроссовками" и "растаманскими кофтами", не пошутит про мою обнаженную спину и про то, что "когда ты уже работать начнешь". Сегодня у Димки был "кружок умелые ручки", целый день он распечатывал на принтере фотографии: ту, где я с ним, потом просто себя, свою собаку и кошку, Германа и наклеил их у С. на щите

А другой Димка меня сегодня вывел из равновесия. В любой другой день я просто посмеялась бы, но именно сегодня таких шуток мне не хотелось... Жаль, что он, дурик, этого не понимает. Ну и ладно.

А я схожу!с?ума.Я схожу!с?ума.Я схожу!с?ума.Я схожу!с?ума.Я схожу!с?ума.Я схожу!с?ума.Я схожу!с?ума.Я схожу!с?ума.Я схожу!с?ума.Я схожу!с?ума.Я схожу!с?ума.Я схожу!с?ума.Я схожу!с?ума.Я схожу!с?ума.Я схожу!с?ума.Я схожу!с?ума.Я схожу!с?ума.Я схожу!с?ума.Я схожу!с?ума.Я схожу!с?ума.Я схожу!с?ума.Я схожу!с?ума.Я схожу!с?ума.Я схожу!с?ума.Я схожу!с?ума.Я схожу!с?ума.Я схожу!с?ума.Я схожу!с?ума.Я схожу!с?ума.Я схожу!с?ума.Я схожу!с?ума.Я схожу!с?ума.Я схожу!с?ума.Я схожу!с?ума.Я схожу!с?ума.Я схожу!с?ума.Я схожу!с?ума.Я схожу!с?ума.Я схожу!с?ума.Я схожу!с?ума.Я схожу!с?ума.

@музыка: Л.Терлеева - Между мною и тобою

@настроение: сойдётъ

---

"Кто желает спрыгнуть с парашютом - записывайтесь у мастера смены." - такое объявление висит у нас на всех дверях. прыгнуть, что ли? Не-е-е-е

---

И был вечер. Тихий и спокойный. И даже какое-то настроение на фоне общей усталости. А потом «Хари Кришна Хари Рама» из динамиков телефона, неопределенный номер, Нат. Возгласы радости, буря эмоций после отдыха в Петровском или где-то так… И все вдруг стало таким незначимым, никчемным, жалким. И жизнь показалась законченной, неудавшейся Наверное, я перечитала чужих дневников и взяла на себя роль неудачницы? А может так оно и есть, но это не важно, не сейчас… Я просто немножко завидую Нат Но искренне рада за нее. К тому же в конце недели, хочется верить, мы встретимся и пойдем на «Труп невесты»



А «он» так и не отпускает меня. Слишком часто думаю об этом. Честно, надоело. Не хочу, но… не могу И почему так? Всё же чем-то он меня зацепил, если просто забыть не могу? Мне бы хотелось, что бы память можно было подчистить стирательной резинкой, просто стереть те кусочки, которые так хочется забыть, а остальное не тронуть. Ну почему так не сделать? И хочется с надрывом кричать песню Lacuna Coil “Falling Again”. А ещё я уверенна, что жизнь нас ещё сведет и, быть может, ни раз… И этого я боюсь. Потому что так я никогда не смогу забыть



А потом было непонятное письмо. Долго не могла понять, откуда, кто, зачем? А оказался Паша И все встало на свои места. Но все равно грустно. И falling again играет по третьему кругу…

I don’t want to die... Please be there when I’ll arrive, don’t cry... please

Ещё немножко поскандалила сегодня в библиотеке универа, потому что одна наглая баба лезла вне очереди и много пи* Ругалась мало и не сильно, никакого удовлетворения не получила.

И не надо меня лечить и говорить, что у меня депрессия или еще что И хватит говорить, что надо быть веселее и позитивнее А Я НЕ ХОЧУ! Ну не хочу я, мне так хорошо Да какая вам разница, я вообще по жизни полупессимистка-полунезнаю кто, так что отвалите



Что-то я в последнее время слишком часто стала употреблять матные слова в жизни....

@музыка: Lacuna Coil “Falling Again”

@настроение: файн

---

Невский проспект. Остановка 22/5 троллейбуса. Время – 09:50. Люди. Толпа. После попытки № не помню, какой, удалось таки влезть в троллейбус (время было 10:23) и доехать в относительной целости и сохранности в универ. Благо все свои ногти я сгрызла под самый корень ещё в субботу, на зачёте финмена, так что ломать было нечего. Пока ехала в троллейбусе, наслаждалась разговорами людей. Какие-то женщины в возрасте стали негативно отзываться в сторону целующейся парочки. «Любовь должна быть тайной, красивой, а вы…Тьфу… Обмусоливаете друг друга, противно даже!» и «Я бы за такие вещи штрафовала, вечно едешь в метро, а там парочки эти, там же грязь, бомжи, а они…».

Потом была лекция по системам управления, «полюбившийся» с прошлого семестра препод и радостная новость о том, что во вторник ехать на его лекции не нужно, и курсовую можно делать не по GPSSH, а на другие темы. Так что просто подправлю руководство по качеству со своей работы и дело состряпано. Большой плюс – все это я знаю и расскажу легко.

Потом был весенний Питер через окно машины, голубое небо, просто хорошее настроение, Дима и Игорь, банановое безумие и смех, много смеха.

И день чудесный, только вот домой хочется… и спать

@музыка: Серёга - Возле дома твоего

@настроение: emmm....

---

Хорошо понимаю, что значит "убить время" ибо именно этим я сегодня целый день занималась.

Вообще не помню, что делала. Встала около одинадцати. А что потом? Ну вот часа полтора назад почитала немножко Кастанеду... А остальное время куда делось? Как будто его вырезали из моего дня ножницами. Вот я проснулась и ... сразу вечер.



То рыдать хочется, то смеяться без причины. Схожу с ума от учебы.



А, вспомнила, передачу какую-то по НТВ посмотрела про людей, какие они разные бывают - великаны, лилипуты. Показывали м.ч. ростом 2,53 м, а другого - 93 см.

Потом еще что-то про гадалок было.



Даа... Память,моя память, что же ты меня так подводишь?

@музыка: Bow Wow - Big Dreams

@настроение: сонное