::Очень много букв::

За окном уже осень, хотя по календарю до неё ещё один день. Ветер сильный-сильный, просто штормовой и солнца вовсе нет. А я два дня валяюсь дома и, если честно, меня уже тошнит от скуки. Не представляю, как живут люди, которые все время проводят дома? Это же с ума сойти и спрыгнуть с подоконника.

Завтра возвращаюсь на своё рабочее место [меня же с нее выгнали со словами: на тебя больно смотреть, иди лечись, хотя, если по правде, мне больше нужно было лечить душевное состояние, чем простуду]. За два дня помимо лечения от этой дурацкой простуды, в которой виновата я сама [нефиг под дождем сидеть на мокрой траве и по воде гулять, когда на улице прохладно] [ах, да, и мороженое по пол кило с Наташкой жрать по утрам тоже не надо (Серега, сволатч, спонсор, но оно такое вкусное было, с вишней, фисташками…мммм…)], я смогла достигнуть и душевного равновесия тоже [жаль, что родители считают, что для того, что бы быть счастливой, достаточно дома, еды в холодильнике и шмоток, как-то приземлено они мыслят, потому что это нифига не важно, нифига не важны все эти материальные фишки, когда внутри пропасть, ее никакими шмотками и едой не закидаешь]. Это для меня крайне важно. Просто побыла наедине сама с собой и своими мыслями, и они как-то компактно уложились в моей голове. Даже почти привыкла к новой себе. И уже не истерю. Хотя, быть может, ничего и не менялось, это мне все причудилось.

Я даже имею представление о том, как дальше жить и о прочей крайне важной х*не



Правда, к дневнику какое-то отторжение. Но все равно ведь пишу сейчас, да? Да-а-а. Но пару записей удалю или закрою. Закрою, наверное, все же. Не приятно читать, начиная с «все на хуй», которым меня теперь вечно подкалывает Димка Кстати, после встречи в реале мы с ним стали на много больше говорить и совсем на другие темы. Я уже не ахаю и не охаю, а вполне адекватно поддерживаю беседы. С ним очень интересно разговаривать. Отличный собеседник, вот только погулять ночью у нас уже не выйдет. Очень быстро похолодало. Ну, так неожиданно, как зима, обычно, у нас приходит



Сейчас я крайне растеряна, то хватаюсь за Алису в стране чудес, то за Кастанеду, а моментами глаза впиваются в Кизи. Прям не знаю, что делать, потому что рассуждения Алисы про то, что книжка и не книжка вовсе, если она без картинок и учения Дона Хуана просто-таки смешались в моей глупой голове.



Достала сегодня диски с drum&bass, которые привезла с Тольятти.Я же их так все и не переслушала. Обнаружила приятную вещь, а именно альбом Мельницы. Вот, слушаю Наслаждаюсь



Денег в кошельке осталось чуть, з/п 15 сентября. Ну, думаю, доживу, особенно если долги начну собирать.

С зарплаты иду на охоту за обоями. Да-да, камрад Дрынк!,я наконец-то сменю эти гламурные розовые цветочки а-ля розочки в похоронном венке.



С нетерпением жду 8 сентября, хочется уже позитива ушам, позитива и побольше. В лице 5ниццы, разумеется. И 9 сентября жду, ибо выхожу из тени первый раз за 4 года. Сто пудов увижу большую половину своих одноклассников и бывших друзей, процентов на сто пятьдесят они будут бухие и будут всякую чушь нести, ну и пофиг. Просто хочется посмотреть, что со всеми этими гавриками стало за 4 года и подумать про себя, что очень правильно я сделала, порвав однажды абсолютно все связи с ними и оставшись одной.



С воскресенья переезжаю жить к Наташке. Родителям уже сказала, но они пока не совсем поняли смысл моих слов. Будем жить вдвоем [бабушку в счет не берем]. Вместе вставать, вместе ложиться, вместе прогуливаться вечерами по парку и даже вместе ходить на ее лекции в универе. Правда, я недели на две всего лишь к ней переезжаю, потом родители возвращаются. Зато, быть может, мои свалят на Украину.



Честно говоря, уже жду закрытия удачного сезона. Очень хочется поехать в Чащу, как тогда, 4 мая [или это 5 было?], просто побыть вдвоем, в тишине и покое, подальше от людей. Там как раз никого вообще не будет. Тишина и покой. Это очень здорово. Мысли в порядок можно привести и вообще. Все равно душой и телом отдыхаешь, когда за несколько километров никого. Правда, нужно ждать, когда родители вернутся ее с отпуска, а то сейчас они туда на две недели валят. Можно было бы собрать какой-нибудь клевый тусняк, но даже не знаю, кого туда можно взять. Разумеется, необходимы лица мужского пола, но среди изобилия знакомых как-то даже не знаю… Вроде никого и нет?.. Хм… В общем, закрыть сезон хочется так же классно, как его и открыли. Тогда было мега-поzzZZzzитивно. Может Сашка тоже там будет, правда он вообще борзик, так что даже не знаю.



Погода прохладная, клево, можно ориджиналсы натягивать на лапки. А осьминоговые кроссовки приказали долго жить Они служили мне верой и правдой На даче еще послужат, но для города уже все Я их уделала Всему свой срок.



Пересмотрела все фотографии цифровые, какие у меня есть. Их не так много, всего-то три двд-шных диска. Всякие моменты разные забавные вспоминались Ну и вообще ностальгия, такие дела



Вроде как скука по всему телу гуляет, а все равно лень что либо делать. И дождик сонный за окном потихоньку превращается в холодный ливень. Ну и вообще, осень Надо обязательно в Пушкин съездить, там осенью очень красиво А не осенью я там не была

::Для тех, кто осилил::

А, скорее всего, я просто перебесилась.

P.S. Девачка с персикам

@музыка: Мельница - Туман

---

Рецепт счастья

Недавно *Джу давала рецепт счастья. А на сегодня мой рецепт счастья таков: пачка цветных карандашей и раскраска. Сколько счастья было, вы бы видели меня Хы

@музыка: Дельфин - Дверь

---

Про дороги.

Идти и знать, что тебе никуда

И знать, что ты не существуешь

Но честно тоскуешь по тем

Кто так тебя не любит

Я хотела быть просто сильней

А может быть мне так казалось

Но я не осталась такой,

Какой была когда-то…

И опять во мне проснулась эта любовь к бесконечным дорогам. Просто идти в никуда и что бы конца пути не было.



Мы много бродили, просто молча или подпевая песням в мп3 плеере телефона. Просто не широкая дорога из песка и камней, шелест листьев и темное глубокое небо с россыпью звезд. Если вглядываться в них, можно увидеть много созвездий, названий которых я не знаю и половины. А ещё вспоминался Маленький Принц и я, щурясь, пыталась разглядеть, на какой же из звезд растет его капризный цветок под колпаком…



Ночи уже прохладные и укутаны туманами, словно старая мебель, покрытая паутиной. Воздух сырой и до одури свежий. Нет такого воздуха в Питере, пусть даже в Курортном районе. Что-то особенное есть в этом месте… Почему-то у меня частенько возникает дежа вю здесь, как будто всё это было и не раз. Может просто эти линии похожи на дачи в Белоострове, куда я приезжала к Тане летом и привозила с собой вафельный торт «Маленький Принц» с кокосовой стружкой. Никогда не любила вафли и вафельные торты, но родители всегда вручали мне эту коробочку, когда я собиралась навестить Таню. Она проводила там школьные каникулы, а мне было грустно, что мы не можем часто видеться и все эти драгоценные и столь желанные дни летних каникул я проводила либо в своих мыслях, либо среди тех людей, с которыми мне не очень хотелось быть.



И вот субботней ночью мы просто шли вперед, дорога как будто бесконечная и не видно, что впереди, потому что сильный туман и небо бесконечно черное. А фонарей там нет. Так даже лучше. Мы шли и молчали, иногда что-то говорили, но мало. В основном подпевали тихонько песням в мп3 плеере. И мне подумалось: как же я люблю дорогу, что бы просто идти вперед, бесконечно идти. Я бы так всю жизнь шла и шла… Мне так не хотелось ничего в тот момент, просто шуршать осьминоговыми кроссовками по пыльной песчаной дороге, окунаться в туман и дышать бездонным черным небом. И придумывать имена звездам, и жителей этих звезд придумывать тоже, таких смешных и забавных человечков. Зелененьких или красненьких, а может быть они были бы, как люди, только маленькие. И в дредах. Они были бы одеты в яркие комбинезоны и полосатые гольфы. И обязательно какие-нибудь смешные башмаки. И голоса у них были бы такие смешные… Ну… такие, как если ускорить любую песню… Тогда звук такой забавный… Вот и эти человечки разговаривали бы именно так. А ещё они были бы растаманами. Обязательно были бы растаманами, и среди них были бы кришнаиты в оранжевых сари, и буддисты среди них были бы тоже. Как же без буддистов? И вот эти человечки одевались бы красиво-красиво, в свои самые нарядные костюмчики и ходили бы по своей звезде ночью с тамтамами и бубнами, напевали бы мантры и эти мантры были бы слышны даже здесь, на нашей планете. И я бы высовывалась в окно и слушала их пение, сидя на подоконнике и спрятав ноги под розовую ночнушку с Чеширским котом. Или засовывала бы свои ноги в кроссовки, накидывала черную кофту из ТВОЕ, очень старую кофту, но самую любимую, и шла бы по улице, по бесконечной дороге, надеясь, что когда-нибудь я приду к ним и они возьмут меня к себе и я вместе с ними буду бродить по ночам по их звезде, распевать мантры и играть на бубне…



Мы шли и мне не было грустно и одиноко, я чувствовала себя частичкой чего-то волшебного и никому неизвестного, кроме меня. Все проблемы, как вода в чайнике от долгого кипения, превратились в пар. И мыслей не было никаких, зато на душе было так тихо и спокойно. И так бы всю жизнь идти вперед и не останавливаться… Дороги – они необыкновенные. Волшебные очень. Даже когда поезд уносит тебя куда-то далеко от родных мест, чувствуешь столько всего сразу, такой букет чувств… И вроде разрываешься между желанием поскорее добраться до места, а с другой стороны – что будет там? Бесконечная дорога вовсе не плоха. В ней много своих плюсов.



Но все заканчивается. И этой дороге пришел конец. Время, оно не ждёт. Бежит вперед и за ним сложно успеть. И ночь, она заканчивается, а на смену ей приходит холодное влажное утро с каплями росы на листьях. А потом холодная постель, не долгие разговоры и зевки. И глубокая вязкая бездна сна. Сна без снов.



Дорога домой, длинная. На машине с раскрытыми настежь окнами, на большой скорости. Открываешь рот и задыхаешься от столь сильных потоков воздуха, но окна не прикрываешь, потому что нравится задыхаться… А вокруг коровы, самые настоящие и сами по себе. И деревья-деревья-деревья. И грусть о прошедшей ночи. И ясное осознание того, что днем не хочется жить. Потому что очень грустно и одиноко. И всё не то, и всё не так… И хочется, что бы хотя бы эта дорога не заканчивалась, что бы задыхаться бесконечно. Но и она подходит к концу и к ней на смену приходят те люди, которых так не хочется видеть и слышать. А ещё жуткая тоска и …..



Люблю я дороги. Бесконечные.

@музыка: Чичерина - Уходя уходи

---

Перечитала всё, что было написано вчера и подумала - нельзя лезть в интернет в нетрезвом состоянии, да и вообще, нафиг пить. Хватит. Без того как-то не слишком весело. А выходные были хорошие до тех моментов, когда я вливала в себя алкоголь, а после было так грустно и слёзы А ещё Денис так галимо себя повел... Ну я же не виновата, что у них с Натой ничего не вышло. Если уж на то пошло, с его девушкой сейчас мой бывший молодой человек и что теперь? Лично мне параллельно, но... я и не любила его, а он Наташку - да... Обидно и больно за него, но... такие слова и поведение не прощаются. По крайней мере, мной...



Тупо.



Меня выгнали с работы. Сейчас пойду домой. Хоть какой-то плюс в этом есть. Видимо не зря сегодня утром я так не хотела сюда идти...



С 19 августа меня просто преследует желание накуриться. Нда...



А ещё вчера опять Димке пришлось слушать про то, что всё на хуй и т.д... везёт ему прям на мое хорошее настроение. Сказал вчера пару мыслей, после которых задумалась. Долго не могла уснуть, просыпалась, ворочалась... Слишком много в голове всего сейчас, вот бы выкинуть половину... Тяжело, когда столько всего и сразу...



Боюсь, что на выходные меня опять уговорят ехать на дачу. Если там будет Сашка, то это легко. Но я не хочу туда... Не знаю, куда хочу. Просто... просто хочу пустоты



Наконец-то узнала то, что так долго меня мучало, к чему снится черная смородина. Но и это не смогло меня успокоить... появился какой-то страх перед неизвестностью... и я даже уже жду того, к чему эта самая черная смородина...



А дневник всё ещё на хуй Только запись ещё одну сделаю, потому что очень хочется. Вечером. Вечером, да...

---

Я бегу от себя, от жуткой реальности. В нормальном состоянии я чую привкус ненормальности.

---

Заела свое горе плиткой шоколада Нестле для мужчин. Вот фотки. На самом деле было клево, просто сейчас во мне булькает примерно полтора литра сливового и придательски выступают слезы на глазах.

---

Вышла после душа, голова немножко прояснилась, а все равно в горле приступы тошноты,а в голове, ай, что в голове творится, сколько мыслей и все разом....



Фуф... про выходные... ах, да... были... два таких дня... Очень не хотела, но поехала. на дачу. В Чащу. было совсем не так, как я думала. Было лучше. Не было той чужой компании, находясь среди которой хочется провалиться сквозь землю или оказаться в другом месте, не было чужого дома и пустоты. Был Саша с пятницы на субботу... Да... какие у него руки... Это уже традиция - когда мы с Натой на дачу, он всегда спит с нами. Вернее пытается уснуть. С пятницы на субботу видимо решил нам отомстить. Господи, сколько мужчин было (не так много, но все же), первый раз встречаю такого, с такими руками... я просто.... просто.... нет слов... было очень здорово и вовсе без секса.... Нда... Клевый он. давно знаю, промто первый раз межлду нами было такое....



А потом, потом.... бесконечные дороги, туман, темное небо, звезды, алкоголь в больших количествазх, соленые слезы и... Много всего.... Много...



А сейчас. Сейчас пьянка с компанией моего бывшего по поводу его Д.Р. Опять слезы... почему реву, когда выпью много? Да потому что.... да не хочу я ни о чем говорить.... Борюсь с приступами тошщноты, хотя лучше бы вышло все это наружу.... Никогда так много не пила, как на этих выходнызх.... было бы всего супер, да бля... зачем я столько пила? Все пробелмы наружу вылезли...

Грустно опять... ППЦ...



Ща фотки попробую поуменьшать.... может даже запостю...

---

Если Вы думаете, что у меня душевный кризис или там депрессия, то Вы очень, ну очень сильно ошибаетесь! Хрена Вам, а не душевный кризис. И то, что у меня все чОрное стало, нифига не значит! (на самом деле просто у Евы сперла полностью дизайн).

И хоть я нифига не пишу и пока не собираюсь, я все вижу!



И вообще, у меня все шикарно!



До следующего включения.



Я устал, я ухожу всё сказал.



А это поZZzzZZитивная картинка на память обо мне

@музыка: Ёлка - Студентка

---

Всё на хуй. Не хочу. Не могу. А мне ведь все равно... Тогда почему все так?! Почему? Ёпта.... Ненавижу. На хуй дневник. Он мне не нужен, он никому не нужен. Я потеряла всех. Потеряла себя... Не хочу ничего. Если бы я была не такая сильная или не такая слабая, я бы еще лет в 14 спрыгнула бы с пятнадцатого этажа или наглоталась бы таблеток, как Таня... Гуд бай.

Можете отписываться.



Я просто хочу заснуть и не проснуться... Страшно... страшно....

---

Каждый видит что-то своё. Я не вижу ничего. А жаль. Наверное. Только белая полоска на запястье от браслета отвлекает не на долго. А потом опять окунаюсь в ненужные мысли.

Уже скоро...

---

Я сегодня в юбке, а это значит, что близится конец света. В том числе и моего

---

А сегодня я катастрофически не выспалась, потому что эти долбоёбы звонили мне ночью.

Не выключаю никогда сотовый, в итоге...

Легла вчераз где-то в 15 минут двенадцатого, решила, что к понедельнику нужно выспаться. Только начала засыпать, звонит Денис (типа м.ч. Наташи и друг моего бывшего). Я поднимаю трубку. Удивлена. В итоге оказывается, что он позвонил мне, потому что Наташа запретила ему звонить ей после 23 часов (вчера мы ему устроили нагоняй по этому поводу, потому что он звонил ночью в час и в три часа). А ему "бля было скучно бля и хотелось бля поговорить бля а язык у него бля не от алкоголя бля заплетался бля а просто бля он устал бля." В итоге поговорили минут 6 и я опять легла спать. И что же происходит?! Мой бывший м.ч. звонит мне в три часа ночи, я просыпаюсь, снимаю трубкй и что же я слышу:

- Ну привет, дай Наташин номер.

- У Дениса же есть, возьми у него.

- Не могу, надо, чтоб он не знал.

- Хорошо, я пришлю его тебе сейчас смс-кой.

Пересылаю.

Опять звонок от него:

- Алло, Наташа?

- Больной, что ли, какая Наташа? - ответила я и он бросил трубку, что-то там пробурчав.

Опять легла спать, но заснуть было нереально. Опять звонок.

- Слушай, а дай какой-нибудь другой ее номер.

- Ты с ума сошел, она спит давно, у нее выключены все телефоны.

- Ну Денис же вчера позвонил в три ночи на домашний.

- Она спит уже, я между прочим тоже спала!!!! Отстань от меня.

- А если я завтра позвоню ей по этому номеру, она возмет трубку?

- Да-а-а..

- Ну все тогда

И он вешает трубку. Долбоеб херов. Какого черта меня будят в такую срань Я нифига не выспалась и вообще Дебилы блять.

---

А в субботу один из друзей моего бывшего м.ч. начал ко мне подкатывать и писать мне смс-ки типа: спокойной ночи, солнышко мое. Разумеется, на подобную смс у меня возник вопрос: с каких пор я стала солнышком, да к тому же и его. Короче, завязалась переписка, в результате которой я узнала, что солнышком его я стала с тех самых пор, как он меня первый раз увидел, но раньше я хотела Женю, а теперь - нет. На что я ответила, что Женю я хочу и сейчас, только не этого, в итоге мне сказали, что хрен я чего получу от другого Жени (интересно, с чего бы у них такая уверенность?) и лучше мне остаться "дружить" с компанией моего бывшего, а тесно дружить мне лучше вот с его этим другом. Ну и, короче, послала я его, а он написал: все, ты потеряла друга. Я тебя не знаю.

Я валялась под столом.

@музыка: Gorky Park - Ocean

---

Решила, что не стоит держаться за прошлое и удалила все смс в телефоне.

Журнальчик SU листаю, а еще у меня есть компас аналогичный. Только нафег он мне? И стоило 14 сникерсов есть?!

@музыка: Bjork - Army Of Me

---

А сегодня были в Кронштадте с Серегой. Больше писать сил нету, так что смотрите фотографии:

@музыка: Sonique - Alive

---

Сникерс Урбания 2006: как это было.

Было очень клево, позитивно и вообще. Слов уже нет. Не осталось. Понравилось безумно. Еще понравилось очень выступление Дельфина. Мы стояли в первом ряду Не понравилось то, что, например, на площадке брейКинга было много людей, которые не танцевали, а якобы друзья танцующих и якобы снимали... Мешали смотреть и вообще. Еще когда я второй раз заходила на СУ, у меня тетка мент отняла дезик (видимо сама на дезик она заработать не может). Но на обратном пути мы его забрали.

Честно скажу, по фотографиям самая лажовая Урбания, самое лажовое мероприятие. Поручила фотографии щелкать Нате, а сама снимала видео. В итоге фотографий нормальных нет. Фэктори, моих любимых, моих кумиров, вообще ни одной фотки. Зато этой прошлогодней макаки распальцованной она нащелкала... ну потому что ей она вроде как понарвилась... Вот такие дела...

А Фэктори в брейКинге выиграли третий год подряд. Но я в этом даже не сомневалась

@музыка: Дельфин - Серебро

---

Пока я тут работаю, родители дома бухают и обмывают новую машину И как это называется? Хм...

---

Я, конечно, все понимаю, но не обязательно же так пялится на меня? Ясное дело, я неотразима в своих салатовых вьетнамках и все дела, но все же… Пыталась убить его взгляд своим. Аха, десять раз, бл… Стоит и пялится глаза в глаза… Грррыыыы….



Кстати, сегодня я не останусь у Наташи. Наташа останется у меня. А вот с субботы на воскресенье ее квартира будет полностью в нашем распоряжении



Ах, что мы будем творить, что мы будем творить

Будем заполнять память ее нового телефона, хыыыыы

---

Надоело щёлкать телефоном внутренности карманов джинс. Это, конечно, высокохудожественные фото получаются, но может уже хватит?

---

По дороге на работу встретили с Катюхой мертвую маленькую мышку. Я думала сделать ей искусственное дыхание, но Катя сказала, что ей (мышке) это уже не поможет.



Интеллигентно поддержала беседу с нашей убогой секретаршей, тем самым перевыполнила план по поддержке убогих и обиженных.



Антон уходит в рейс и поэтому сегодня угощал всех тортиком (лучше бы чем-то спиртным, потому что есть желание…эм).



Сашка сказал, что любит меня. Правда он уже второй день мне это говорит. А еще я видела на фотографии его девушку. Ничего такая. Не страшная.