Открытое окно, шторы, взлетающие к потолку от ветра. Мрачно, но не холодно. Прохладно. И точка. Когда-то в детстве, в далеком таком светлом детстве, в такую вот погоду я гуляла по пляжу и находила много монет. На них можно было купить мороженое или молочный коктейль, или газировку в автомате… Когда ветер такой сильный, песок поднимается вверх вихрями и глаза щиплет от песчинок, и зубы скрепят. Я бы сейчас погуляла одна по пляжу, он совсем близко – пару шагов и песок будет засыпаться в кроссовки, но почему-то я совсем отвыкла быть одной. Я совсем отвыкла от одиночества, от одиноких прогулок, одиноких вечеров, одиноких ночей… совсем отвыкла… Последний раз я бродила одна… Боже, как это было давно. Хотя вроде месяц назад гуляла по пляжу и сидела на скамейке, звонила ему, потому что просто хотелось поговорить с человеком, который будет слушать любой мой бред. А сейчас я не стала бы ему звонить и когда он звонит, не сниму трубку, но это все не то…
Мне сейчас немножко грустно, может даже одиноко, потому что сижу дома, нет вокруг меня постоянного моего общества, той атмосферы, в которой мне так хорошо и уютно. Потому что этот отпуск и не отпуск вовсе, а маленький побег. Побег от проблем, неизвестности и людей, которые светятся от злости.
Мне сейчас грустно или это ностальгия, просто обрывки памяти, как монтаж кинопленки, маленькими обрывочками.
Вот Тим, рыжий, в которого я влюбилась, вот он уже лысый на машине и кажется совсем чужим, потом, почему-то, мои первые шаги в Интернете, когда я только недавно пришла и сидела в чатах под ником Синька, а Викинг смешил меня, говоря на дураковском слэнге, представлялся Бибигулькой, рассказывал душещипательные истории о своем ауле и как он вырабатывает Интернет, крутя педали от велосипеда…. Я даже ему смс-ку сегодня написала, потому что скучаю очень по нашим тем отношениям, когда я была его сестрёнкой. Самой настоящей сестрёнкой. И может даже мне жаль, но точно стыдно, за то, что в какой-то момент я, все же, очень некрасиво с ним поступала, но… тогда так нужно было. Кому, чему, зачем, почему? Я не знаю, просто это большая игра и всех правил не выучить… да и исключений очень много…
Я вот подумала, что я очень много здесь нашла, многое и потеряла. Но все равно что-то осталось. Так и в жизни.
Я отвыкла от одиночества, потому что сейчас у меня есть те, кто всегда рядом и я уже с ними склеилась, срослась, как сиамский близнец. Мы друг без друга уже как бы не существуем.
Даже не знаю, к чему приведет наше общение с Алексеем. С ним просто можно бесконечно долго разговаривать. Разговаривать обо всем на свете. Как-то так легко, без напрягов, можно выложить абсолютно все. От этого страшно. За свой язык, в основном. А еще он умеет разгадывать линии на руке… Обещал и мне, только пока никак не можем пересечься…
В субботу, когда ко мне приедет Ната, мы обязательно пойдем к памятнику Зощенко и оттуда я ему позвоню, мы будем рядом с его домом, может спустится не на долго?
Он всегда от меня требует четких ответов, а я очень часто не могу их дать, потому что не знаю… Не знаю ответов.
Мыльные пузыри на тумбочке. Я сегодня их пускала по комнате, а они оставляли блестящие следы на полу, чпокали лопаясь, и пахли карамелью.
Розовая рамка с жирафом… от тебя… Зачем на видное место поставила? Мне больно от нее, от воспоминаний этих очень больно. А рамка красивая. Очень. Только без фото. Я хотела тебя в нее поместить, но ты больше не живешь во мне, не живешь со мной, хотя я вру, ты затаилась где-то в дальнем уголке, не уходишь почему-то. Почему?
А сначала очень хорошо получалось. Раз и все. Как будто так и должно было быть. Жаль нельзя из головы вырезать кусочек памяти и положить в большую бордовую коробку, где у меня хранятся письма, записки и прочая дребедень под общим названием «Воспоминания».
А ты уже очень редко в моей памяти всплываешь, дорогой мой N, все реже и реже. И совсем по-другому, чем раньше. И я очень рада. Может быть, через какое-то время и вовсе исчезнешь, я сотру тебя ластиком, хочешь? Как карандашную линию… Я смогу. Я уже смогла. Остался только контур.
Глупый ты, но мне ли тебе об этом говорить?
Серпа вот объявился. Так странно, буквально за пару часов до этого момента нашла нашу с ним переписку, вспоминала, как мы с ним забавно общались и т.д. А потом он исчез и все контакты оборвались. Но ведь он спустя долгое время вернулся, дал о себе знать. Не просто же так? Значит тоже помнит, мой крокодильчик
А я песенку себе закачала в телефон сборной Владивостока «С Востока with love»…. Я люблю Мадича Все так же сильно
А еще я пишу очень много бреда. И все не могу понять, кто все это читает, зачем, почему?