Голова болит. В последнее время устаю сильно. Не знаю даже, с чем это связано. Устаю не только физически, но и морально. Просто видимо такой период настал. У всех вокруг депрессняки… Не знаю, могу ли я тоже самое сказать про себя? Вроде никаких депрессий внутри меня сейчас не водится. Мне так кажется. Хотя иногда так грустно и тоскливо. Но это совсем другое, это совсем по другому поводу.
Наконец-то дочитала Гришковца «Реки». Хорошая книга. Просто больше слов подобрать не могу, потому что описать ее содержание невозможно. Его можно только прочувствовать читая. Когда впитывала в себя текст, местами ощущала себя там, героиней этой книги, нет, не героиней, а просто находящейся где-то там рядом. Даже когда описывался мороз, мне становилось так холодно, как будто у нас уже зима. Правда читала книгу долго. Не потому, что ее тяжело читать или еще что. Просто не хотелось читать. Потому что мысли были о другом, совсем о другом.
Сижу и борюсь сама с собой, что бы не написать ему смс-ку или еще что. Потому что это вовсе не нужно. Хотя увижу я теперь его не раньше, чем через полторы недели. Честно говоря, только первые дни постоянно думаешь о том, как ужасно все это, не скоро увидимся и т.д. А потом вроде как привыкаешь, вроде как так и должно быть. Хотя когда дел особых нет, опять мысли возвращаются в одну сторону. И тут уже понимаешь, что нужно себя сдерживать. А это сложновато. Приходится срочно придумывать себе работу или занятие.
Вчера разговаривала с ним по телефону немного. Сначала не узнала его голос. И с номера другого звонил. Ну, вот вроде не все так плохо, как кажется.
Может быть, в субботу пойдем с Наташкой в кино, а потом с горя напьемся с лозунгом «все мужики – козлы!!!». Пока еще точно не известно. Мне бы хотелось. Просто развеяться. На Олю я забила. После нашей с ней ссоры она прислала мне смс-ки, что бы я на нее не обижалась, потому что она меня любит. И в том же духе. Я ей ответила. Просто так. Но особого желания с ней встречаться и говорить у меня нет. И все то, что я хотела ей тогда рассказать, чем хотела поделиться, все это теперь она вряд ли когда узнает. Потому что я не хочу уже говорить. И в кино я с ней не хочу. И разговаривать особого желания нет. У нее в ноябре День Рождения. Нужно будет покупать подарок. Но желания нет. И мыслей никаких по этому поводу. Но нужно. Так что буду что-то придумывать. Но так не хочется.
Паша собирается увольняться. Так жаль Вроде на какой-то сигаретный завод будет устраиваться. Я точно не знаю. Когда он сказал про то, что собирается на сигаретный завод, вспомнила Мишку. Он же вроде работает тоже где-то там, если я не ошибаюсь, на фабрике Петр I. Стало интересно, как у Мишки дела. И все такое. Только писать нет смысла ему. Зачем? Ему это не нужно. Нужно ли это мне? Не знаю. Почему к некоторым людям так тянет и хочется знать, что с ними, как дела? Просто знать, что у них все в порядке. Все хорошо. Почему так? Никак не могу понять…
За окном уже темно… непривычно, когда так рано темнеет. Даже слезы чуть на глазах не выступили. Не знаю даже, почему У меня какая-то неустойчивая психика, я псих, короче
Время так быстро идет. Уже половина осени миновала. Половина. Скоро зима. С одной стороны я ее хочу, с другой – нет. Странное чувство, когда ты делишься на части.
Мне немного страшно. Из-за работы. Из-за сертификации. Боюсь ее. Но у меня нет выбора. От этого многое зависит. Блин… Как мне хочется спрятаться под одеялам ото всех. Что бы никто не нашел и все само собой как-то решилось…
Аааа!!! Уберите от меня кто-нибудь телефон, а то я сейчас ему смс напишу… Какую-нибудь тупую… Блин.. Жаль, что деньги положила на счет. Так бы и при желании я не смогла бы… Нда. Буду выдержку тренировать и все такое.
С понедельника на три недели выходит Дима. Сегодня Гена сказал. Прикольно. Я рада. С удовольствием с ним пообщалась бы. Тем более давно не виделись. Да и с Игорем невозможно. Как называет его Андрей – Птиродактель А Фируз его наркотом называет И то и другое так подходит Тормознутый он. Смешной, забавный, но тормознутый.
Сегодня в 00:30 по СТС эфир с 5ницеей в программе «Детали». Досижу ли я, не знаю. У меня по этому поводу сомнения. Но очень хочется послушать, что они сейчас говорят. Мне нравится на них смотреть, их слушать. Они не просто люди, которые исполняют хорошие песни. Они еще и говорят интересные мысли. Умные мысли.
Сегодня заметила, что у меня новый постоянный читатель там внизу в списке – испорченная девочка. Удивилась, если честно. Кстати, за время существования моего дневника, в постоянных читателях то появляются, то исчезают люди. А я так и не могу понять, что их заставляет подписываться на мой дневник? У меня нет желания писать всякие приветственные надписи, как все. Потому что, по сути, я мало интересуюсь, кто читает мой дневник и читает ли. Хотела завести новый. Типа секретный. Но жалко этот закидывать. Все же в нем много всего, что неразделимо связано со мной, от чего нельзя отказаться. Это все на столько мое, что…. Ну я даже слов не могу подобрать… Да и приятно перечитывать некоторые записи и понимать, что ситуация кардинально изменилась или даже я выросла из нее. С другой стороны не могу понять, доосознать… зачем мне нужен этот дневник. Если раньше я могла сказать. То теперь затрудняюсь…
Может и правда я веду его не для себя, в глубине души где-то там, совсем глубоко, совсем далеко все это я пишу для кого-то?
Виртуальный дневник есть всего лишь виртуальный дневник. Самые откровенные мысли и желания в нем нельзя написать. Потому что… не знаю.