Сегодня целый день посвятила уборке. Причем крупномасштабной. Потому что если я убираюсь, то основательно. Наконец-то решилась и повыкидывала огромную стопку школьных тетрадей и кое-что из универских конспектов первых лет обучения. В столе освободилось сразу полтора ящика из трёх Пипец, сколько хлама Потом перебрала свои старые аудиокассеты, которые хранятся у меня в комнате ящиками, выкинула все, кроме 20 штук. Потому что эти 20 штук жалко. Пока жалко. А их было у меня, кассет этих, не меньше сотни Повыкидывала еще кучу каких-то вещей. Перебрала каждую книжечку, стирая пыль. Вышло не плохо. Даже приятно смотреть. давненько у меня такого порядка не было. Хотя он у меня вряд ли долго продержится Не даром я до 18 часов убиралась с самого утра. Правда я еще и постирала. И обед приготовила. Короче домохозяйка. Самой стыдно
Видимо из-за того, что была занята, не думала о Саше. Причем о нем я вспомнила только сейчас, когда стала писать этот пост Это меня радует, очень даже
Наташка так и не позвонила. Видимо все же Антон к ней приехал. И мы никуда не пошли. И не напились. Но почему-тоя даже рада. Полистала свои задания универские... Еще раз убедилась, что без "ста грамм" не разберешься...
А сейчас меня такая настольгий взяла... Просто ужас. не знаю даже, почему так... наверное потому что фотографию Жени увидела Сразу столько воспоминаний Сколько мы писем друг другу писали длинных. Они все у меня на компе есть Буду сейчас перечитывать Господи, как мне хочется с ним поговорить, письмо ему длинное написать обо всем на свете... как раньше... Все связи потеряны. Написала ему, посмотрим, ответит ли.... Подозрение у меня такое, что не бывает он теперь в сети. Вообще. Будет очень жаль...
Вообще в последнее время стала часто вспоминать людей, с которыми общалась в интернете раньше.... И часто желание возникает им написать. Но туда, откуда когда-то бежал, нет дороги. Ведь я сама ушла, стерев все следу, удалив имейлы и прочее.... что бы они меня никогда не смогли найти... Есть ли смысл им писать теперь? Да и стоит ли... Я ведь бежала не просто так. Были причины. И ведь они никуда не делись. Они все так же есть. Если я напишу - я вскрою старые раны. Наверное просто мне хочется, что бы у меня было много "друзей" в сети, много писем в ящике и т.д. Хотя сама не знаю, зачем. Потому что отвечаю я на письма долго Да и вообще, ведь бежала я как раз от навязчивости, было много людей,в се мне писали, все ждали ответа, а я не хотела ничего писать, мне было некомфортно, что они так на меня надеются, так от меня все чего-то ждут.... это так напрягало, что я предпочла исчезнуть. Тогда. Сделала ли я сейчас тоже самое? да... Не люблю навязчивость.... Давно не писала длинных писем, давно таких же не получала. Я знаю, от кого я хочу получить письмо. Но этого не будет. Потому что есть закон подлости. Да и вряд ли этот человек будет мне писать. Все же я никогда его не понимала, как получается. Все же не знаю я его ни на йоту... Хотя считала, что знаю его неплохо... Он так и остался для меня загадкой со всеми своими поступками. Но у него все хорошо, сам написал это весной. Я за него искренне рада. Хотя обидно за себя. А с другой стороны, почему обидно? Моя жизнь меня радует.... порадовали бы меня еще некоторые люди?...