Вопреки всем ожиданиям, легла вчера в двенадцать часов. Хотя обычно по пятницам я ложусь не раньше половины второго. На самом деле не было желания сидеть в сетке, что я обычно и делаю по пятницам до половины второго ночи, да и родители начали перемывать косточки. Услышала из их комнаты знакомый тон, своё имя и отголоски недовольства мною по каким-то причинам, которые у них всегда находятся. Просчитала в голове все возможные исходы этих их начинающихся недовольств и решила, что пора по-тихому валить спать. Что я и сделала. Ещё некоторое время сквозь стену слышала их бурчание. Вот обида, я легла спать, они остались без скандала. Наверное, всю ночь не могли уснуть.
Наверное, это усталость сказывается. Спала до двенадцати часов дня. Давно я так поздно не вставала. Зато выспалась, хотя я не против ещё поваляться в кровати. Лень одолевает меня.
Сегодня у Оли День Рождения. Не пожалела на нее 7 центов и послала ей смс:
“Поздравляю с Днём Рождения. Желаю счастья. Пух.” Не знаю, лично у меня эта фраза всегда вызывает умиление. Вроде бы ничего особенного, но… Тёплая она, добрая. Олька мне ответила: “Алёнчик спасибо Я тебя люблю и дружу с тобой” Когда я читала её смс-ку, в голове пронеслось “бла-бла-бла”, у меня даже лицо перекосилось, мне так кажется. Почему так? Да потому что в последнее время не могу переваривать всё это лицемерие. Это отлично понимаю я, понимает ли это она? Понимает ли она то, что нашей дружбы, как таковой, нету. Ну нет её. И вряд ли будет. Это просто привычка, выработанная годами. Я люблю людей. Всех, кто был со мной когда-то рядом. Они хорошие. Замечательные даже. Не для меня. У меня хорошие воспоминания, я хорошо проводила с ними время. Но сейчас всё уже не то. Сейчас в Петербурге у меня нет друзей. Правда есть Наташа, есть Паша, Дима, Фируз. Есть ли Саша? И больше никого. Есть Света, моя однокурсница. Она хорошая девчонка. Мы с первого курса с ней хорошо общаемся, всегда помогаем друг другу, созваниваемся, но в основном по университетским делам. Что касается Наташи, я к ней действительно хорошо отношусь. Она не такая, какой я хотела бы видеть свою лучшую подругу. Она не такая. Но не смотря на это я её очень люблю. Да и не должна она быть другой, зачем? Другая – Ира. Таких, как Ира, мне не нужно больше. Просто нужно, что бы Ира бывала чаще рядом. Этого вполне достаточно. Что касается Паши и Димы – дружба на работе. Весело проводим время. Общаемся и … общаемся. Фируз? С ним в последнее время почти не разговариваю. Саша? Не знаю.
Мои старые друзья, люди, с которыми я раньше общалась. Где они? Интересный вопрос. Исчезли в никуда. Но я о них не так часто вспоминаю. Тарас, Дима, Анфиса, Настя, Ира, Оля, Таня, Валерия, ещё какие-то имена. Я ни капли не жалею, что когда-то выпадала из компании. Были моменты, я их помню, они мне дороги, они были прекрасны. Они были. Потом их не было. Они не могли больше повториться.
Сейчас многие завели свои семьи, женились, родили детей и закрылись от всего мира в своем собственном, маленьком, семейном. Может это и не плохо. Кстати, те, кто завел семью, те люди, я еще до этого момента чувствовала, перестали быть частью меня. Вот так вот. Зная людей, зная их привычки и вкусы… я понимаю, что мои вкусы и интересы с каждым годом все дальше и дальше от них, от их интересов. Потому что они как-то стоят на месте, не знаю, почему так происходит. Но они стоят. А я нет. Не могу стоять, мне нужно движение, нужно что-то новое, интересное. Когда интересы так сильно разные, сложно общаться. Потому что не можешь сходить с человеком на концерт, в театр, кино. Потому что вкусы на столько разные, что вряд ли можно подобрать что-то под обоих. И стоит ли?
Дом-работа, работа-дом. Изредкие встречи с друзьями, походы в кафе. Я не знаю, для чего я живу. Цели нет. Я её заглушаю. Мне нужно одно, второе, третье, я знаю. Но я не особо стремлюсь. Вроде как смысла нет? Или типа этого?
Сколько всего внутри меня, почему на всё это я забиваю? Почему позволяю бытовой жизни съедать себя?... Я не знаю. Может даже не хочу знать. И еще мне кажется, что я впадаю в спячку. Может это просто такой период в жизни? Может позже всё изменится? И если да, то когда?
Может я больная. Какая-то не такая. Плохая? Я не знаю. Может быть. Раньше я всегда считала себя хорошей. От части правильной, с правильной точкой зрения и мировоззрением. Сейчас я смотрю на окружающий мир, на окружающих меня людей и начинаю сомневаться, а правильно ли я делаю, правильно ли мыслю? Или мир сошел с ума. Или я. Но не могут же все вокруг разом сойти с ума? Значит ли это, что непорядок с головой у меня? Я не знаю. Я ничего не знаю. Ничего не хочу. Покой. Мне нужен покой. Я постоянно напряжена. Время давит на меня. Особенно когда я о нём вспоминаю. А это бывает раз пять в неделю. Или шесть. Или семь? Хочу отпуск. Он мне необходим. Но раньше марта отпуска у меня не будет. Тому много причин: сейчас меня никто в отпуск не отпустит, потом еще очень многое нужно сделать по работе, подготовить все документы для сертификации, а еще я хочу в отпуск поехать к Ире, а она учится. Нужно ехать в каникулы. Весной. Да и что я буду делать в отпуске сейчас? Тупо сидеть дома? Пытаться читать книги или еще что? Нет. Не хочу. А скоро сессия. А весной диплом. И все это давит меня, давит, давит… Но ведь никто еще не умирал от диплома, сессий и работы, да?... И я не умру. Просто нужно выдержать, пройти. Типа испытание на прочность. Ведь если все это пройдет, оно пройдет – и все. И больше этого не будет. И потом будет легче. Потом будет иначе.
Как сложно поддерживать имидж девушки, прибывающей вечно в хорошем настроении, девушки, вечно на позитиве, хорошей, милой, доброй, спокойной… Когда внутри бури, ураганы, ливни. Никто этого не видит. Никто не чувствует. Но так, наверное, даже лучше. Значит я умею скрывать свои чувства. Хорошо скрывать. В этом мире без такого умения никуда.
Я ненавижу ложь и потому не кумир (с)
И телефон пищит, сел аккумулятор.