Желание начать жизнь с чистого листа так обманчиво. Потому что всё, что было, не перечеркнуть. Оно было и точка. И себя ты не перечеркнешь, свои мысли, своё «Я». Нельзя сказать себе – всё, завтра я другая, завтра всё другое, завтра новая жизнь, а то, что было «до», его не было никогда. Ведь это всё не правда, это всё ложь! А я не люблю ложь. И лгу сама себе
Когда-то давно я была маленькой девочкой, которая верила людям безоговорочно, не понимала, почему кто-то… как можно к ней (к той маленькой глупенькой девочке) плохо относится?! Ведь она такая вся хорошая, такая вся пригожая, веселая, с открытой для всех душой… А кто-то в эту душу плюет. Вот так просто. Без сожалений. И от этого отношения некоторых людей было так больно, до слёз. Настоящих слёз. Потому что эти люди были так важны, потому что она их любила всей душой, искренне. Потому что в них она видела идеал и хотела быть частью их… Потому что тогда она была бы частью идеала. И она сама не замечала, как вела себя точно так же с другими людьми, для которых идеалом была она, а они для неё были… обузой, что ли. А тем людям, наверное, было так же больно, как и ей, и может даже они тоже плакали, когда она делала им больно и даже не понимала этого?
А потом взрослые люди, которые считали ту маленькую девочку наивной мелкой дурочкой, решили её перевоспитать. И перевоспитали. И девочки не стало. Она умерла. И даже не задумывалась об этом. Не задумывалась о том, что её больше нет. Да, она часто умирала для кого-то. Просто исчезала. Потому что это был самый простой способ спрятаться от людей, которые так хотели с ней быть, разговаривать, делится своими мыслями, а она… ей было неинтересно их слушать. Не потому что они были скучные, плохие или ещё какие-то. Просто они не представляли интереса для неё самой. Может быть для кого-то они тоже идеалы, желанные собеседники, лучшие друзья, но для той девочки это были всего лишь навязчивые человеки, с которыми она не хотела иметь ничего общего. Но так как девочка никогда не могла сказать человеку в лицо, что он ей не нравится и нет у нее желания с этим человеком общаться, она просто уходила в небытиё. Удаляла свою электронную почту. Заводила новые адреса, меняла icq, забрасывала чаты. И начиналась новая жизнь. Хотя это была всего лишь подделка той самой желанной «новой жизни», а на деле всё оставалось на своих местах.
И вот когда ту девочку перевоспитывали, ей было очень больно и обидно, потому что она искренне не понимал, за что с ней так, почему? Она ломала себе голову подобными мыслями, ей хотелось, что бы кто-то объяснил, зачем так с ней, для чего? Ведь она никогда никому не желала зла, просто жила, просто хотела понравится тем людям, которые так нравились ей. Но никто не мог ей этого сказать. Скорее всего те люди и сами не знали, зачем они это делают. А быть может, таким образом, они мстили за себя, когда-то кем-то перевоспитанных маленьких наивных детей?...
И вот прошло какое-то время, девочка перевоспиталась в обычную взрослую. Только вот она этого не поняла. Она просто жила дальше и не думала о таких вещах. Зато некоторые из тех людей, которые так активно пытались её перевоспитать, со временем пожалели об этом. Наверное, им не очень понравился результат? Потому что им, на самом деле, нравилась та маленькая глупая девочка, не знаю, чем, может быть как раз своей ранимостью, наивностью, своим юношеским максимализмом? И когда её не стало, когда вместо неё появилось весьма резкое существо, которое могло сказать в лицо многое и не сожалеть, которое могло так же постебаться, жестоко, грубо… Вот тогда те взрослые действительно пожалели о своих поступках. А потом их не стало, тех людей. Они просто исчезли. Как многие. Их съели бытовые проблемы, их проглотила жизнь. А девочка осталась. Не одна, нет. Она отсеяла от себя почти всех, а тех, кого не отсеяла – отсеяли её сами. И ей было от части обидно, но … естественный отбор. Но осталось буквально пара человек, которые значили для неё очень много, которые были частью её души, они и сейчас ею являются. И вот для них, где-то глубоко в душе, она всегда оставалась той маленькой девочкой Синей. И больше ни для кого. Даже для себя самой она давно уже перестала быть Синей, а для них была.
Она закрыла свою душу для всех. Так её научили те жестокие люди. Закрытая душа – нет слёз, нет боли. Только вот с закрытой душой и радоваться не выходит. Но почему-то та уже повзрослевшая девочка не задумывалась об этом. И даже иногда могла случайно обидеть близкого ей человека. И ведь даже не хотела, просто так получалось. Потому что, не смотря на все злые уроки для той девочки, всегда были важны те люди, которые ей дороги, и она никогда не предала бы их, никогда не стала бы им делать больно, а тем более лгать. Но завертевшись в круговороте лживого мира, который ей когда-то преподнесли взамен детской сказки, она сама не замечала, как вела себя с самыми близкими людьми, даже со своей сестрой, которая, по сути, сестрой ей не была, а всего лишь знакомая по итернету. Но именно та знакомая по интернету ей была ближе, чем сестра реальная. И вот та повзрослевшая уже девочка не замечала порой, что ведет себя очень не хорошо. Эта девочка считала себя взрослой и очень умной, ей казалось, что она хорошо разбирается в людях, в их психологии, ей казалось, что она умеет читать между строк. Господи, чего ей только не казалось. И вот иногда, сама того не замечая, она начинала себя вести с людьми высокомерно, иногда даже надменно. Она начинала говорить заумными фразами, пытаться показать из себя жутко опытную, умную тётку, познавшую жизнь, познавшую истину. Тем самым она противоречила самой себе, потому что такое поведение она наблюдала со стороны у других людей и верила в то, что она никогда такой вот не станет. А стала. Не потому, что ей так хотелось, нет, у неё даже в мыслях такого не было, она даже этого не замечала, что вот так вот себя ведёт. А люди замечали. И вот они, наверное, не могли понять, откуда это в той девочке взялось, почему она так себя ведёт. И, наверное, так бы та повзрослевшая девочка никогда не заметила бы за собой все эти жуткие вещи, если бы ей на них не показали пальцем. Если бы ей об этом не сказала её сестра, самая настоящая сестра (к черту эту приставку – интернетовская), потому что только настоящий любящий человек может сказать тебе правду, потому что любит тебя и не хочет терять. И в тот момент той девочке стало действительно страшно. Страшно за себя! Она очень любила анализировать разговоры, действия людей и так далее. И вот она добралась до себя, стала перечитывать различные чаты, письма и вдруг поняла, что она превратилась в чудовище, в то самое чудовище, которое она так презирала в других! И она заплакала. Первый раз за долгое время, потому что те злые взрослые люди, которые когда-то ее перевоспитали, они отучили её от слёз. И ей действительно было страшно, что она такой останется. И ей захотелось что-то делать, что-то срочно менять. Но только это оказалось очень сложно. Хотя она очень старалась. Наверное, именно поэтому у неё получилось. Может быть не до конца, но всё же…
И вот тогда она стала задумываться о том, кто она… И только тогда она вдруг поняла, что та Синя давно уже умерла, её нет и не будет. А есть кто-то, чье имя сложно назвать, так часто оно менялось – Eva Braun, FREAKasse, Vilman Suite, Soldier army Jah… И так ей захотелось вновь стать собой, той маленькой наивной дурочкой, но ход времени необратим. И назад не вернуться. И процесс взросления тоже обратно не повернуть. И пришлось свыкаться с собой новой. И она даже как-то привыкла к себе, стала находить какие-то плюсы. Но иногда случалось так, что она вспоминала себя той глупой наивной девочкой, вспоминала нескольких людей, которые были для неё особо дороги, и ей было очень грустно. И она понимала, что себя ей уже не вернуть, но почему-то она верила, что можно вернуть тех людей. И всё бы было хорошо, если бы она просто жила этой мечтой, что когда-нибудь они вернуться… Если бы она просто верила в это и не предпринимала никаких действий. Но та девочка была довольно активной, она могла долго готовиться к шагу, но если она что-то решала – она обязательно это делала… Но речь не об этом шаге, нет, рассказ о нём был бы слишком долгим. Да и смысла в нём нет, потому что смысл у этой грустной притчи совсем иной. А смысл здесь такой:
Как оказалось, закрывать душу бесполезно, если кто-то захочет, всё равно найдет способ в неё наплевать Но и открывать для всех её не стоит. Ты сам поймешь, когда и кому открывать душу. И пусть это будет ошибочно, но это будет твоя ошибка. И сожалеть о ней не стоит. А ещё, жизнь с чистого листа нельзя начать, для этого необходимо потерять полностью и безвозвратно свою память, потому что лишь тогда твоё прошлое станет чистым белым листом. Но это совсем не значит, что свою жизнь нельзя изменить, если этого действительно захотеть. Только прошлое не стоит забывать, но и жить им не стоит. Потому что вся жизнь ещё впереди, а позади – это наш опыт, он может пригодиться, но… А стоит ли учиться на ошибках? Я вот их постоянно делаю, те же ошибки, что и раньше. И если честно, я совсем об этом не жалею. Потому что не все ошибки одинаково ошибочны. К тому же если бы я перестала повторять свои ошибки…. Хм… апокалипсиса, само собой, не случилось бы, но…
Когда я встречаю в чатах или каких-то других местах юных наивных созданий, я с трудом сдерживаю себя, что бы не сделать того, что сделали однажды со мной. В каждом таком юном создании я вижу себя, ту, которой давно уже нет. И я завидую тому, что есть у них и тому, чего уже больше никогда не будет у меня И я ухожу тихо, растворяюсь в виртуальном пространстве, прячу саму себя от них, что бы не сделать больно. Ведь я могу, я уже столько раз делала людям больно. И только я одна знаю, как за эти поступки мне больно и стыдно. Может быть даже больше, чем тем людям, над которыми я совершала предательство?...
Под Новый Год мне так хотелось верить в сказку, что с боем курантов можно всё вернуть, дело даже не в жизни с чистого листа, я верила в то, что я смогу разбудить в себе спящую крепким сном ту самую Синю в пижаме. Только кого я пыталась обмануть, Вас? О нет, я обманула себя Очень жестоко.
Я люблю смотреть реально на жизнь и даже тогда, когда я говорю, что всё плохо, я знаю, что это не так. Не бывает такого, когда плохо абсолютно всё. И я отлично знаю, что пройдет день, наступит другой и все будет иначе, я буду радоваться и смеяться, а потом приду вечером и опять напишу, как всё хуёво. Почему? Да потому что нельзя словами описать нирвану, нельзя словами описать, как тебе хорошо, как ты счастлив. Нет таких слов. Зато написать о том, как всё несправедливо в этом мире, как все галимо, как меня все зае…. Так просто И вот когда я пишу о том, что мне плохо, я реально в это верю. И зачем я это пишу, что бы меня пожалели, погладили по головке? Нет, не для этого. Я сама не знаю, зачем…
Хех… болит голова от разлитого запаха Lacoste pour femme…
Я уже давно не знаю, зачем я веду этот дневник. Скорее всего, я веду его лишь для того, что бы у меня был повод зайти в сеть. Этот повод мне нужен, что бы снова и снова возвращаться к той «я», которая затерялась где-то здесь. Только я никогда её не найду… Я слышу её эхо, я чувствую её, иногда я даже пытаюсь сыграть её, только вот выходит лживо… Эта сеть поймала меня и Синю, и мне не выбраться пока я чего-то не пойму, пока я не познаю той истины, которую давно ищу… Пока я не смогу окончательно свыкнуться с собой и забыть её.
У меня в голове живет много призраков. Призраки людей. Когда я вспоминаю о них, тех людях, эти призраки шепчут мне на ухо: напиш-ш-ш-и-и-и, найди-и-и-и… Я стараюсь гнать их от себя, потому что мой опыт показал, что ничего хорошего из этого не выходит. Но иногда они так настойчивы, что я не могу устоять.
Я бьюсь об стенку, как теннисный мячик. Живу, как будто дежавю. Я даже перестала думать, что выйдет из той или иной ситуации, потому что я знаю результат Забавно.
Раньше у меня было столько всего, чем я жила. Сейчас почти ничего этого не осталось. И я скучаю по тем вещам. А на новые почти не остается время. Меня тоже съедает жизнь. Может, когда-нибудь, я тоже исчезну, как сотни людей? Интересно, будет ли кто-то тогда обо мне вспоминать? И вспоминает ли кто-нибудь сейчас?...