Бог есть вне сомнения
Ты знаешь сам, что он внутри тебя
Запомни брат, твое оружие вера
Пока горит любовь в сердцах других
Ты будешь первым…

Не люблю, когда люди плачут. Хотя многие заслуживают слёз. В порыве злости я мечтаю о слезах ненавистных мне людей. В такие моменты мне кажется, что эти слёзы принесут мне радость. Я буду по настоящему счастлива. Только потом я понимаю, что это не то, чего я хочу… Это не выход. Я не могу смотреть на плачущих людей. На их глаза, полные боли, утопающие в солёной воде… Когда я смотрю на этих людей, заглядываю в их глаза, мне самой хочется рыдать. Мне хочется подсесть к ним, узнать, почему они плачут, утешить их, просто обнять… Но я никогда так не сделаю. Почему?... А черт его знает. Да и вряд ли всем плачущим людям мира это нужно. Не для того они плачут. Не потому… И вряд ли они поделятся с чужим человеком своими проблемами. Я бы не поделилась. Я не разговариваю с чужими людьми. Я не люблю незнакомых. Я их боюсь. От них можно ждать всего…
Сегодня я ехала в поезде и напротив меня сидела женщина. Она старше меня. Лет на десять. В один момент я посмотрела на неё и увидела красные глаза, потом они стали наполняться водой и через какую-то долю секунды её зрачки уже плавали в солёном океане слёз. Я сразу отвернулась к окну. Глаза начали щипать. Я сама была готова заплакать, поэтому отвернулась. Мне было её очень жаль. Быть может, ей совершенно не нужна была моя жалость, не для того она сидела напротив меня и плакала… Нет… Но мне было искренне её жаль… А рядом с ней сидел мужчина с равнодушным взглядом. Он даже не посмотрел на неё. Ему было совершенно всё равно. По крайней мере, об этом говорило его выражение лица… А ведь он был ей знаком. Муж, любовник, друг, приятель – я не знаю, кто он для неё, но они ехали вместе… И ему было всё равно. Я не могу говорить за него, потому что не знаю, что скрывалось под маской равнодушия и безразличия… Но она плакала не для него. Она не пыталась показать ему, что она плачет. Нет. Она плакала для себя, у неё были для этого причины…
В последнее время я стала чаще плакать. Я ломаюсь. Сначала я даже не заметила, как что-то внутри порвалось… Я так давно не плакала. Так искренне и с такой болью. И каждый раз у меня находятся причины. Это происходит не каждый день. Даже не каждую неделю. Но для меня это часто. Хотя раз на раз не приходится. Я не понимаю, почему так происходит. Просто опускаются руки. Они столько раз опускались и каждый раз у меня не было выхода, приходилось идти вперед… Другого выхода не было. Я собирала силы, шла… Для чего?... Для кого?... А сейчас я не могу. Не хочу. Я просто не вижу смысла. Его нет?!... Но ведь этого не может быть… Я так устала от нападок. Всем что-то нужно от меня, все пытаются мне доказать, что я не такая, какой нужно быть. И хоть бы один сказал что-то доброе, искреннее… Я знаю, есть те люди, которые меня действительно любят, только всё равно никогда они не смогут понять меня на все сто… И тогда, когда они действительно мне нужны, их нет рядом. У них всегда есть причины, оправдания. Я сама всё это прекрасно знаю, но... я тоже от части эгоистка… Так не всегда. Но чаще всего всё идёт именно по такому сценарию. И я пишу этого не для того, что бы кто-то сказал мне какие-то, по сути, пустые, голые слова. Я и правда не знаю, зачем это пишу… Наверное, в другой раз я закрыла бы эту запись на замок… Но сейчас у меня нет сил. Мне уже все равно. Может быть, через какое-то время все изменится. Как чаще всего бывает. Но сейчас…
Ну зачем вы отняли у меня иллюзию, зачем растоптали мой смысл?... Зачем? Разве легче вам от этого?... Разве лучше вам от этого жить?...
У меня столько много вопросов и ни одного ответа…
И нужны ли они… не станет ли от них ещё хуже.
Вы меня ненавидите?...
А я Вас нет… Я каждый раз вхожу в положение своих обидчиков, каждый раз нахожу им оправдания, каждый раз прощаю и даю шанс ударить снова…
Ну что ж, бейте… Вы ведь этого хотите…