Туда, где нет боли и нет слёз людей, где ночь сменяет день без потерь...
Ну почему у меня всегда всё через жопу?
Чем я не такая, что делаю не так?
Хочется исчезнуть, стереться с лица земли.
Так ведь искать никто не будет.
А у каждого поступка должен быть смысл.
Смысл тогда в этом исчезновении?
Никто и не заметит (вру, конечно вру).
Да и вообще, где этот ёбаный смысл?
И есть ли он вообще?
Нет, кажется, я совсем не понимаю этот мир.
Куда мне податься тогда?
И эти ёбаные грабли стоят в углу и злобно косятся.
Ждут, когда я снова на них наступлю!!!
Ох, как же мне все надоело!
Надоело самой себе усложнять жизнь, накручивать себя по пустякам (по пустякам ли?), надоело жаловаться, надоело улыбаться и говорить: все хорошо, надоело сдерживать слёзы, надоело слышать от окружающих, что я клевая и всё такое, а потом наедине с собой задавать вопрос: если я и правда такая клевая, почему у меня всё так не клёво складывается?
Да, я, блядь, знаю, что сама во всём виновата. Кто же, если не я-то? Но толку то с этого осознания?! И вообще мне нужна помощь. Но я её не получу. Да и не приму, видимо. Я же гордая птица ёпт!
И я сижу сейчас на работе. Здесь очень холодно (как обычно), за окном валит снег, а я еле сдерживаю слёзы и они собираются в уголках глаз. Хорошо хоть эта мордоворотина напротив меня сейчас не на работе и не пялится на меня. Да, знаю, не хорошо так говорить о людях и бла бла бла, но эта лицемерка порой меня так раздражает. Да, знаю, это мои личные проблемы, но и это МОЙ ЛИЧНЫЙ ДНЕВНИК, так что хочу – пишу, хочу – нет. Ваше дело, читать эту хуйню или не читать.
Ох, не знаю, кто или что виною моему состоянию. Скорее всего, тут ряд причин, в том числе и время года. Мною нелюбимое время года. Я только Новый Год люблю, а зиму нет.
Видимо встречу его в полном одиночестве в этот раз. Хотя последнее время это вошло в привычку. Плохую. Мне холодно. Очень холодно зимой. И так всё кажется нереально тяжело и глупо. Бессмысленно. И полностью падаю духом. Наблюдаю за окружающими меня людьми и понимаю, что скоро у меня уже появится комплекс неполноценности. Я не завидую, нет, конечно, но, блин….. почему у меня нормально не может быть? Или я зажралась? А что, такое может быть?! Хм…
А ещё пугают изменения во мне. И то, что раньше казалось для меня нереальным, на что раньше у меня было табу, теперь так легко я могу сделать. Особенно ради любимого человека… Просто, видимо, переоценила многие вещи или стала больше ценить тех, с кем хорошо рядом?
Ох, не знаю.
Но я всё так же видя бездну впереди, прыгаю в неё с головой, понимая, что буду поглощена целиком и полностью. Наверное, пора уже за столько времени выучить все свои ошибки и больше их не делать, но я не знаю, в чём я не права, где делаю ошибки, почему и зачем. Я вообще, кажется, ничего не знаю и не понимаю.
Мне нужно тепло и уют.
Покой и тишина пару раз в неделю.
И любящий взгляд 24 часа в сутки.
Много? Пожалуй… Но я готова за ВСЁ платить.
Чем я не такая, что делаю не так?
Хочется исчезнуть, стереться с лица земли.
Так ведь искать никто не будет.
А у каждого поступка должен быть смысл.
Смысл тогда в этом исчезновении?
Никто и не заметит (вру, конечно вру).
Да и вообще, где этот ёбаный смысл?
И есть ли он вообще?
Нет, кажется, я совсем не понимаю этот мир.
Куда мне податься тогда?
И эти ёбаные грабли стоят в углу и злобно косятся.
Ждут, когда я снова на них наступлю!!!
Ох, как же мне все надоело!
Надоело самой себе усложнять жизнь, накручивать себя по пустякам (по пустякам ли?), надоело жаловаться, надоело улыбаться и говорить: все хорошо, надоело сдерживать слёзы, надоело слышать от окружающих, что я клевая и всё такое, а потом наедине с собой задавать вопрос: если я и правда такая клевая, почему у меня всё так не клёво складывается?
Да, я, блядь, знаю, что сама во всём виновата. Кто же, если не я-то? Но толку то с этого осознания?! И вообще мне нужна помощь. Но я её не получу. Да и не приму, видимо. Я же гордая птица ёпт!
И я сижу сейчас на работе. Здесь очень холодно (как обычно), за окном валит снег, а я еле сдерживаю слёзы и они собираются в уголках глаз. Хорошо хоть эта мордоворотина напротив меня сейчас не на работе и не пялится на меня. Да, знаю, не хорошо так говорить о людях и бла бла бла, но эта лицемерка порой меня так раздражает. Да, знаю, это мои личные проблемы, но и это МОЙ ЛИЧНЫЙ ДНЕВНИК, так что хочу – пишу, хочу – нет. Ваше дело, читать эту хуйню или не читать.
Ох, не знаю, кто или что виною моему состоянию. Скорее всего, тут ряд причин, в том числе и время года. Мною нелюбимое время года. Я только Новый Год люблю, а зиму нет.
Видимо встречу его в полном одиночестве в этот раз. Хотя последнее время это вошло в привычку. Плохую. Мне холодно. Очень холодно зимой. И так всё кажется нереально тяжело и глупо. Бессмысленно. И полностью падаю духом. Наблюдаю за окружающими меня людьми и понимаю, что скоро у меня уже появится комплекс неполноценности. Я не завидую, нет, конечно, но, блин….. почему у меня нормально не может быть? Или я зажралась? А что, такое может быть?! Хм…
А ещё пугают изменения во мне. И то, что раньше казалось для меня нереальным, на что раньше у меня было табу, теперь так легко я могу сделать. Особенно ради любимого человека… Просто, видимо, переоценила многие вещи или стала больше ценить тех, с кем хорошо рядом?
Ох, не знаю.
Но я всё так же видя бездну впереди, прыгаю в неё с головой, понимая, что буду поглощена целиком и полностью. Наверное, пора уже за столько времени выучить все свои ошибки и больше их не делать, но я не знаю, в чём я не права, где делаю ошибки, почему и зачем. Я вообще, кажется, ничего не знаю и не понимаю.
Мне нужно тепло и уют.
Покой и тишина пару раз в неделю.
И любящий взгляд 24 часа в сутки.
Много? Пожалуй… Но я готова за ВСЁ платить.
-
-
16.11.2007 в 13:55Во-первых ты ни в чём не виновата. Это во-первых! Ты просто живёшь, как хочешь жить, и правильно делаешь! Не твоя вина, что ты не встретила своего человечка.. Вот мне тоже постоянно говорите: Дим, ты такой хороший.. плаплапла.. и так далее.. А я тоже один. Просто не делаю из этого трагедии, грустно конечно, но переживу. Вот и ты так.
Не грусти из-за прошлых отношений, с этим наверно надо смириться.. Ну не подошли, так что ж тут сделаешь..
Во-вторых надеюсь, что это всё временное. Алён, прекращай грустить! Неправильно это. Зачем ты ищешь смысл? Думаешь, моя жизнь наполнена смыслом? Нет. Весь смысл жизни вижу только в том, чтобы стараться быть счастливым. А чтобы быть счастливым, надо в первую очередь любить себя. Я не знаю, что тебе говорят другие, да мне и не важно, главное - то, что я знаю, что ты хороший человек, и ты знаешь, что я не вру, не льщу или что-то вроде того.. Мне этого не надо, я этого сам не люблю, и с плохими людьми просто не общаюсь.
Меня тоже раздражают люди, много людей, но есть и хорошие люди, замечательные просто! Уходи от всего, что тебе не нравится.. И старайся не портить себе настроение.
Хех.. Извини, что совсем не пишу тебе. Ты грустишь, тебе тяжело, хочется тепла и уюта, а я молчу(( Я боюсь испортить тебе настроение ещё больше.. сам хондрю и устал очень.. в голове один негатив
-
-
17.11.2007 в 01:53